Время чтения 7 минут
Как правило, мы хотим избавиться от этого чувства, сделать это через искупление, к которому чаще всего выбираем путь через самонаказание. Это самонаказание, в свою очередь, выражается в запрете на успех, любовь, достаток, здоровье и еще много в чем - у каждого может быть свой вариант или даже целый комплекс.
В такой работе с чувством вины, на мой взгляд, нет ничего продуктивного и полезного ни для нас, ни для тех, перед кем мы виноваты. Ведь по сути, что происходит? Нам кажется, что мы раскаиваемся и, чисто процессуально, мы действительно раскаиваемся, но не с целью очиститься, а для того, чтобы по итогу оказаться в роли жертвы, страдальца, неудачника, который “несет крест за свои прегрешения”. Тем самым, мы как бы стараемся опередить судьбу, которая, как мы думаем, обязана взыскать с нас по всей строгости. Но если “Она” увидит, что мы уже страдаем, то махнет рукой и пройдет стороной. То есть, тем самым мы как бы получаем управляемое наказание: влияем на его длительность, интенсивность и содержание. Избавляем себя от элемента неожиданности и чувства тревоги, которые для нас смерти подобны. Получается, что наказывая себя, мы тем самым себя защищаем.
В общем, чем бы мы ни руководствовались, испытывая чувство вины, мы превращаемся в людей ограниченных, несчастных и не настолько успешных, какими могли бы быть.
Как же работать с чувством вины?
Более правильным, на мой взгляд, будет:
- Закрыть ситуацию. Выяснить, есть ли реальная причина испытывать чувство вины. Спросить у человека, действительно ли мы его обидели словом или делом, причинили ущерб, притеснили и т.д.
- Если окажется, что обида на нас есть, то попросить прощения. Но, какими бы искренними ни были наши мольбы о прощении, слова без дела мало чего стоят. Поэтому третье,
- Узнать, чем вы можете исправить ситуацию, искупить вину, помочь.
- Если то, о чем вас попросят, вам по силам, то постарайтесь сделать в самое ближайшее время. Если то, о чем вас просят для вас невозможно и неприемлемо, скажите, что это не в ваших силах, и спросите есть ли что-то, чем вы могли бы реально помочь?
- Надо быть готовым к тому, что если ваша вина реально есть, то помимо обиды у человека к вам гнев, ненависть и еще много чего. Поэтому не рассчитывайте сразу на адекватное отношение к вашему раскаянию и вопросам.
Что в таком случае происходит?
Как бы странно ни звучало, но проходя через искупление вины, мы растем. Посудите сами, для того, чтобы узнать обидели мы другого или нет нужно собрать волю в кулак и набраться смелости. Подойти и начать разговор. Нужно отыскать в себе скрытые ресурсы и веру в то, что сможем выдержать любой ответ и любую реакцию.
Далее, сам процесс открытой просьбы о прощении перед кем-то делает нас очень открытыми и уязвимыми. В этот момент мы сбрасываем все маски, всё напускное и стоим буквально голышом - без этого не будет искренности, а без нее не стоит даже надеяться на прощение.
Мы готовы не просто говорить и просить, но и действовать. Возместить ущерб, уделить время, оказать услугу и т.д.
Но если от нас будут просить то, что нам не по силам, то, что может унизить наши честь и достоинство, то что может быть опасным и неприемлемым для нас, то нам необходимо найти в себе силы на то, чтобы отказать в этом. Найти силы на то, чтобы желание искупить вину не превратило нас в жертв и страдальцев. Научиться не превращать того, перед кем мы виноваты, в карателя.
Если тот, кого мы обидели кипит ненавистью к нам, то нам необходимо проявить упорство, настойчивость и изобретательность в том, чтобы вернуть отношения или хотя бы сохранить то, что есть не усугубляя.
Именно с таких позиций я и рассматриваю чувство вины как ресурс. Это вовсе не означает, что мы должны стремиться к тому, чтобы быть виноватыми, но это говорит о том, что нам не надо бояться ошибок. Даже если окажется, что мы кого-то обидели, задели, оскорбили, чего-то лишили, то мы в силах пережить это, раскаяться, получить прощение. Кстати да, то, что вы решите пройти тяжелый путь раскаяния перед другим, не гарантирует его прощения, и никого не обязывает вас прощать. И принятие этого права, права другого хранить на вас злость и обиду, тоже является ростом и элементом очищения. Самое важное по итогу к чему лично вы должны придти - это ощущение облегчения и самопрощение. Управлять чувствами другого вы не можете, лишь своими - над этим и работайте.
В каких ситуациях уместна такая работа над чувством вины?
По сути, каждый для себя сам решает, при каких обстоятельствах он готов на такую проработку. Ведь не важно, вам кажется, что вы задели коллегу на работе своим замечанием или по вашей причине у соседей сгорел сарай - чувство вины, которое вы при этом испытываете, может быть одинаковым по интенсивности. Возможно, вы корите себя за то, что сглазили или прокляли кого-то, кому-то вовремя не помогли, не уберегли, не оказали поддержку. В таких случаях, лучше работать с самим собой, так как другой может вас просто не понять или воспользоваться ситуацией, чтобы переложить на вас ответственность за свои беды, к коим вы на самом деле, можете не иметь никакого отношения - опять-таки, от такого раскаяния не будет никакой пользы ни другому, ни вам.
Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно вам не разобраться, то пожалуйста, обращайтесь ко мне за помощью.
Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц. сетях и оставляйте комментарии.
Всем любви!
