Как справляться с жизненными трудностями?

Время чтения 20 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Как справляться с жизненными трудностями?

Думаю, многих интересует вопрос, как быстро и эффективно справляться с жизненными трудностями, чтобы не застревать на проблемах, не тонуть в жалости к себе, не увязать в нежелании что-либо делать, а оперативно приходить в норму и возвращаться в строй не только с новым опытом, но и с новыми силами. Однако, в случае разного рода проблем и неурядиц “быстро” и “эффективно” поставить рядом довольно сложно, так как то, что было накоплено годами, зачастую просто невозможно разрешить за один взмах волшебной палочки.

  • Вы чувствуете себя, как выжатый лимон. Крутитесь как белка в колесе. Кажется, что проблемы всего мира решили свалиться в одночасье, и вы не понимаете, чем заслужили это.
  • Ваш босс, муж, родители, дети, коллеги и друзья несправедливы к вам. Вы одиноки, вас некому поддержать.
  • За что ни возьмись, все валится из рук, словно вы вообще ни на что не годны.

Всё это, вместе и по отдельности, является симптомами того, что в какой-то момент, вы запустили свою жизнь, и сейчас самое время остановиться и хорошенько проанализировать то, что имеете, вместо того, чтобы делать вид, что вам все нипочем и вы готовы двигаться дальше.
Как ни тяжело это признавать, но пока хвост нерешенных проблем волочится за вами попятам, вы не готовы идти вперед, по крайней мере с той скоростью и энергией, с которыми могли бы при наилучших обстоятельствах и условиях. В нашем обществе принято делать хорошую мину при плохой игре, скрывать свои истинные чувства, не жаловаться и не ныть, быть сильными и всемогущими. Однако же, это не вполне сочетается с ранимой, чувствительной и восприимчивой человеческой психикой, которая до поры до времени копит в себе весь тот мусор, которым мы захламляем свою жизнь, а потом бац! и прорывается, как аппендикс, и выходят на главную сцену депрессия, нервный срыв, психическое или психосоматическое заболевание, зависимости и девиации.
И вот вы уже вынуждены признать свою слабость, стать объектом жалости и сочувствия со стороны тех, кто пока всё ещё держится. Но можете быть уверенными в том, что всех нас ждет, примерно, одна и та же участь, если мы не научимся решать проблемы, вместо того, чтобы делать вид, что их нет. Для этого я предлагаю вам воспользоваться схемой, состоящей из 3х шагов:

  • Осознать проблему
  • Принять проблему
  • Решить проблему

Осознать проблему

Кто-то, читая эти строки, снисходительно ухмыльнется, мол: “О чем речь - все и так знают свои проблемы, зачем это выделять в какие-то отдельные схемы и шаги?”. Но зачастую именно наше заблуждение о том, что мы знаем, что в нашей жизни не так, мешает нам в ней что-либо наладить.

Простой пример

Женщина 32 года жалуется подруге, что очередной мужчина оказался ненадежным легкомысленным, склонным к изменам, “козлом”. Для этого “женсовета” проблема видится в том, что все мужики “Сво” - нормального не найти. Все достойные уже женаты и т.д. и т.п. Однако, если бы данная женщина села однажды и проанализировала отношения с точки зрения своего осознанного участия в них или сходила бы на какой-нибудь специализированный тренинг, или поработала пару сеансов с психологом, то ей бы открылись такие моменты, как:

1) не только мужчина выбирает женщину, но и женщина выбирает мужчину (то есть, вопрос личной ответственности за сделанный выбор);
2) существует проблема с выбором партнеров для долгосрочных отношений;
3) вот уже на протяжении 12 лет я выбираю парней похожих друг на друга (инфантильных, нестабильных, зависимых) либо
4) существует проблема с выстраиванием отношений с мужчинами: всякий раз веду себя с ними так, что через какое-то время они становятся безответственными, садятся на шею и перестают уважать.

И вот именно в тот момент, когда приходит ясное видение ситуации, когда отбрасываются штампы, стереотипы, защиты, заблуждения и мифы относительно той или иной ситуации, тогда и приходит осознание истинной проблемы. Не в мужиках-то дело - их несколько миллионов на свете, но я почему-то всякий раз напарываюсь на определенный тип и так из года в год. Проблема не во вне, а во мне.

Действительно, осознать истинную проблему без профессиональной помощи зачастую бывает очень сложно, потому что помимо нашего личного отношения, неверное видение ситуации поддерживает окружение в лице заботливых и любящих родственников и сердобольных подруг, которые по разным причинам не могут сказать: “Подумай, что ты всякий раз делаешь не правильно, что приходишь к таким последствиям”. Им либо самим не хватает для этого опыта, понимания, осознанности, либо они бояться причинить боль. Да и нам самим проще, привычнее и понятнее сказать, что это с окружающими что-то не так, чем признаться, пусть даже самим себе, что проблема в нас.

Итак, если вы чувствуете, что буксуете, запутались в жизни, скачите по граблям, вот-вот сдадитесь, - дайте себе передышку. Прекратите пытаться бежать вперед, когда у вас на плечах груз нерешенных проблем. Сядьте и подумайте, какие сферы жизни сейчас наиболее проблематичны и начните осознание причин именно с них. Да, это занимает не один час. Прорабатывается не за один день. Скорее всего, вам понадобится помощь психолога, но знайте, что если сейчас вы испугаетесь предстоящей работы, найдете отговорки и причины “не решать”, то дальше будет только сложнее.

Первый шаг в решении проблемы - осознать проблему. 

Принять проблему


Для начала, давайте разберемся, что такое принятие. Если совсем кратко, то принятие - это согласие.

Принимать ситуацию, это соглашаться с ее наличием на уровне ума, тела и психики.

 А значит вы

  • не ищите доводов, почему этого не может быть, не должно было быть, не должно было случиться именно с вами, не должны были сделать именно вы и т.д.
  • когда вспоминаете, размышляете, рассказываете о ситуации, в вас не возникает отрицательных эмоций,
  • а также ваше тело спокойно - в нем не появляются зажимы, боли и прочий дискомфорт.

Часто, люди отказываются верить в то, что с ними что-то произошло. Например, потеря близкого человека, постановка смертельного диагноза, банкротство, обвинение в преступлении и т.п. Вернемся к примеру, описанному выше. Осознав из-за чего у девушки проблемы в отношениях с мужчинами, она может начать жалеть себя: “Никогда мне в таком случае не построить нормальных отношений, а значит, и пытаться не стоит, так и умру одинокой и никому не нужной”. Или обвинять: “Ну почему же я раньше не поняла, что причина во мне? Да что же я за человек такой, который вечно все портит”, - и т.д. Но самым верным для нее было бы просто принять наличие проблемы: "Да, я хочу рядом видеть мужчину заботливого и ответственного, но постоянно выбираю противоположных. Однако, это не смертельно и решаемо, и я приложу максимум усилий, чтобы научиться разбираться в людях, прислушиваться к своей интуиции и заканчивать бесперспективные отношения сразу, без лишней траты времени".
Многие путают “принятие” с пассивным отношением к жизни - мол, ну вот судьба моя такая, ничего не изменить. Ну, не умею я выбирать “правильных” мужчин, а значит, и пытаться больше не стоит, лучше переключиться на работу, учебу, заняться творчеством, наукой и т.д. Однако,

то, что вы приняли ситуацию, всего лишь означает ваше согласие с тем, что она возможна, что она имеет право на существование, равно, как и любой другой исход.

То есть, вы не тратите силы, время и здоровье на то, чтобы пытаться выдавать черное за белое и жить в иллюзиях, совершенно, не соответствующих действительности.

Моя основная тема - это любовь к самому себе. И если читали уже кое-какие мои статьи, то помните, что на первое место я ставлю принятие. Принятие человеком самого себя, таким какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами, грехами и благостями, виной, обидами, ошибками и успехами. Принятие прошлого и настоящего. Принятие внутренних и внешних качеств и проявлений. Принятие своей внешности, здоровья (болезни), сексуальности и привлекательности (или непривлекательности).
Чтобы поистине полюбить себя, человек в первую очередь должен избавиться от всей той мишуры, под которой он прячем себя настоящего, пытаясь казаться более умным, здоровым, красивым, справедливым, успешным, честным, любящим, внимательным и т.д., чем есть на самом деле.
Не секрет, что все мы играем роли, чтобы производить нужное впечатление и добиваться в жизни своего. Но к сожалению, слишком часто, мы перестаем понимать, где роли, а где мы. И что еще хуже, когда сталкиваемся с какими-то своими истинными проявлениями, то пугаемся их настолько, что предпочитаем спрятать поглубже и никогда никому не показывать, вместо того, чтобы разобраться - а почему так? Думаю, отчасти по этому, многие спрашивают: “Если я приму себя такой, какая я есть, то я тогда буду довольна собой, а если я буду довольна собой, то у меня не будет причин для роста, тогда зачем мне всё это?”, - так вот, это серьезное заблуждение, мешающее многим двигаться вперед.

Если перевести вопрос на тему этой статьи, то он будет звучать так: “Если я приму эту проблему, ситуацию, соглашусь с ней и перестану раздражаться и нервничать по ее поводу, то смогу ли я тогда что-либо изменить? Или на этом все и закончится? Ведь многими в жизни движут именно недовольство и дискомфорт. Стоит их убрать и конец мотивации”.

Тут надо понимать, что если вы приняли то, что вы ленивы, например, то это значит, что вы просто перестали себя изъедать по этому поводу. И отнюдь не означает, что вы смирились - при необходимости, ваша внутренняя потребность стать более деятельным не только сохранится и станет более здоровой, но и возрастет, так как вы будете делать что-либо исходя из личных интересов, а не под влиянием среды. А это уже совсем другой уровень мотивации.
Так и с проблемой в отношениях. Если вы действительно мечтаете построить идеальные, в вашем представлении, отношения, то осознание и принятие истинных причин, почему до сих пор у вас этого не получалось сделать, только подтолкнет вас к работе в нужном направлении, даст сил, уверенности и веры в положительный исход. Но вот если этого не произойдет, то это сигнал, что на самом деле, вам всего лишь кажется, что вы хотите отношений. Возможно, все вокруг изо дня в день талдычат вам о возрасте, одиночестве, детях и т.д. и вы убедили себя в том, что вам нужна семья, хотя на самом деле, желаете строить карьеру. И возможно, именно поэтому, неосознанно вы выбирали тех мужчин, с которыми вариант положительного исхода был минимальным.

Итак, еще раз:

  • принять ситуацию, значит увидеть ее такой, как она есть;
  • согласиться с тем, что она имеет право быть
  • и перестать испытывать по ее поводу сильные отрицательные эмоции, такие как ярость, гнев, негодование, отчаяние и т.п.

Принятие - это не пассивное избегание решения проблем, а наоборот, это подготовка к решению.

Решить проблему


Пожалуй, описание этого пункта будет самым коротким, потому что здесь все зависит от того, как вы справились с предыдущими 2-мя шагами и собственно, от самой проблемы. Но есть кое-что общее.

  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам, на любой из стадий работы над проблемой - от ее формулировки до решения.
  • Помните, что вы не одиноки и просите помощи у тех, кому доверяете.
  • Проанализируйте все ресурсы, что у вас есть. Необязательно, чтобы они подходили для решения данной конкретной задачи. На самом деле, если вы просто перечислите все, чем располагаете, без привязки к задаче, то удивитесь, найдя варианты, которые до этого просто даже не пришли бы вам в голову. 

Кратко о том, что из себя представляют ресурсы

Это то, что есть у вас лично: мотивация, время, знания, энергия, здоровье, умения, навыки, потенциал, таланты, связи (личные, профессиональные и т.п.), деньги, подходящие люди (родственники, друзья, коллеги и т.д.);
то, что есть у других: время, знания, энергия, умения, навыки, таланты, связи, деньги.

Итак,
  • в первую очередь, составьте список того, чем располагаете лично вы.
  • Затем, список людей, к которым в случае чего, вы могли бы обратиться за помощью.
  • А потом уже на каждого конкретного человека список того, чем он мог бы вам помочь в той или иной ситуации.

Очень часто, например, молодые матери выбиваются из сил и находятся на грани нервного срыва, думая, что если они обратятся к кому-то за помощью, то их осудят, они тут же станут никчемными родительницами и испортят своему чаду всю жизнь. А другие наоборот, уже и рады были бы на пару часов оставить ребенка, но ума не прикладывают с кем - муж на работе, с матерью отношения сложные, на няню нет денег, при этом забывая про братьев, сестер, подруг и прочее ближайшее надежное окружение.

  • Набросайте план и примерные сроки решения. 
Кому-то нужен четкий пошаговый список со всеми деталями и нюансами, а кому-то достаточно всего лишь обозначить опорные пункты - смотрите по себе. Но лично я советую придерживаться второго варианта просто потому что, слишком подробный план в голове может отложиться не как руководство к действию, а как то, что проблема уже решена. То есть, продумав задачу до мелочей, ваш мозг ее уже решил, и ему не важно, были ли совершены какие-то реальные действия для этого или нет. А если нет ощущения наличия задачи, то и нет мотивации для ее решения - зачем лечить то, что не болит?

  • Хвалите себя за малейшие достижения и не ругайте себя, ни при каких обстоятельствах. 
Не всем повезло родиться на свет и дожить до сознательного возраста, сохранив эти навыки, но натренировать их по силам каждому. Почти всегда по жизни мы ждем, жаждем и требуем поддержки от других - сначала от родителей, потом от учителей, наставников, дипломных руководителей, руководства, коллег и друзей, но при этом, сами себя поддерживать совершенно не умеем, да и не стараемся. Вот все вокруг обязаны нас поддерживать, а мы сами себя нет - странно, правда? На самом деле, как раз наоборот.

Есть единственный человек, кто обязан вас поддерживать - это вы сами.


  Что ж, думаю, что в целом схема работы “осознай, прими, реши” понятна. Если остались вопросы или вам требуется личная консультация, то пишите на info@t-five.ru

Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей и вступайте в группы в соц. сетях, чтобы обсуждать интересное.
Всем любви!

Читайте также:

Наверх