Как понять, что я не люблю себя? Часть 1

Время чтения 12 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Как понять, что я не люблю себя? Часть 1

Ранее я уже рассматривала причины, по которым мы перестаем себя любить. Сегодня же мы будем диагностировать у себя эту самую нелюбовь. На этом моменте всегда больно и неприятно - надо быть честным с самим собой, и наконец-то признать, что в жизни что-то идет не так. На планете несколько миллиардов людей, все разные и уникальные личности, индивидуальности, но сейчас я буду грубо делить и обобщать, прошу прощения, но так надо.

  1. Есть те, кто осознают, что их жизнь складывается фигово. Они недовольны почти всем, что происходит. И как правило, не умеют ценить то, что имеют.
  2. Есть те, кто считают, что у них все прекрасно. Рассказывают об этом окружающим. Кричат так громко, словно в первую очередь, самих себя хотят в этом убедить.
  3. Есть те, кто понимают, что не любит себя. В открытую называют себя неудачниками, неумехами, бездарями. Не могут простить себе какие-то ошибки прошлого и считают себя недостойным чего-то хорошего ни сейчас, ни в будущем.
  4. Есть те, кто думают, что любят себя. Они даже разговоры о любви к себе считают чем-то бессмысленным. Все равно, что говорить о том, что солнце светит или Земля вертится.

Но, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что их любовь к себе, ну не взаимна, что ли. Они какую-то часть в себе выделяют и лелеют, а какую-то стараются спрятать в самый дальний угол темного чулана, чтобы никто и никогда не увидел в них это. Даже, они сами. Вот и поделили на 4 части. Грубо, топорно, но так проще и мне объяснить, и вам понять.

Ответственность

Кто из этих 4-х нуждается в том, чтобы провести инвентаризацию жизни и поработать над любовью к себе?  - Правильно, все четверо. Спросите, а зачем тогда делить? - Да потому что подход к каждому нужен свой.

Группы 2 и 3 (назовем их “А”) в курсе , что у них есть проблемы. И почти знают, в чем они заключаются. Им нужна мотивация, чтобы начать меняться, помощь и поддержка на пути изменений.

Группы 1 и 4 (“В”), как правило, приходят к психологу с запросами, которые их напрямую не касаются: “Дети не слушаются. Муж не любит. Начальник дурак. Помогите мне их всех переделать!” Они считают, что с ними-то все в порядке, а вот жизнь других людей, срочно надо исправлять.

Может показаться, что В-шки просто перекладывают ответственность на других. Да, это так, но и А-шки тоже не торопятся брать ответ на себя. Обвинять себя, испытывать чувство стыда, быть собой недовольным, это еще не значит, нести ответственность. Это значит, жаловаться, ныть, ждать волшебного разрешения проблем, упиваться самобичеванием и жалостью к себе, оправдываться за неудачи по-жизни: “Ну да, вот такой я, что поделать?” - но никак не работать над исправлением.

Думаю, что про ответственность будет отдельная статья, а то и не одна, так как тема большая серьезная, но уже сейчас хочу сказать, что не важно, принимаете вы ее на себя или нет, она все равно на вас. Это как, несмотря на то, что вы воздуха не видите, он есть, а если бы не было, то вы бы умерли. Так и с ответственностью - вы можете ее на себя не принимать, пытаться переложить на других. Думать, что если вы сидите в четырех стенах и не шевелитесь, то и спроса с вас ноль - вы же ничего не делаете. Но нет, вы делаете. - Вы сделали выбор сидеть в 4-х стенах и не двигаться. Даже, когда вы не решаетесь сделать выбор, то эта нерешительность уже есть ваш выбор и ваша ответственность.

К чему я все это? Любовь к самому себе не приходит извне. Ее нам никто не даст, не принесет, не подарит, не откроет. Мы должны ее сами в себе взрастить, отыскать, реанимировать, запустить заново и каждый день поддерживать. А для этого нам надо принять на себя ответственность за то, что происходит с нашей жизнью. Когда вы осознаете, что жизнь это не просто череда случайных не связанных друг с другом событий, которые, несут вас куда-попало, как порывы ветра воздушный шар, а отклик Вселенной на ваши стимулы (решения, поведение, мысли, поступки, бездействие, лень и т.д.), тогда вы понимаете, что вы действительно можете управлять своей судьбой; что-то в ней менять, ставить и добиваться целей, мечтать и осуществлять желания.

Итак, первое: Если вы не берете на себя ответственность за свою жизнь - вы себя не любите.

Отрицание реальности

Если вы отрицаете реальность, предпочитаете закрыть глаза на то, что происходит в вашей жизни, существуете в мире вымышленных идеалов и стандартов, где “вы не вы”, и те, кто вас окружают, на самом деле, не те, за кого себя выдают (вернее, вы склонны видеть в них какие-то свои модели, навешивая ярлыки, навязывая ожидания), то вы себя не любите.

Например, утверждая: “Мой муж обязан меня любить, ведь он мой муж”, - вы отрицаете человеческую природу как таковую. Не принимаете, что люди меняются. Что любовь приходит и уходит. Что штамп в паспорте не есть гарант вечной любви, преданности поддержки, и живете в своих фантазиях. Как правило, когда с вас слетают розовые очки и накрывает осознание того, что вы заблуждались, вы воспринимаете это не как свою ошибку и неадекватные ожидания, противоречащие законам природы и общества, а как предательство со стороны.

Популярные заблуждения

  • “Дети должны меня слушаться”. 
  • “Супруг обязан меня любить”. 
  • “Начальник должен меня хвалить”. 
  • “Родители обязаны меня прощать”. 
  • “Подруга должна меня во всем поддерживать”.

Но это всего лишь наши представления о том, каким должен быть мир. Некий идеал, рамки, в которые мы хотим вписать, втиснуть жизнь и поведение других людей. А они не поддаются, живут согласно своим желаниям и потребностям, из-за чего возникают проблемы в межличностных отношениях и недовольство. Также вы можете отрицать какие-то свои личные качества, которые не соответствуют вашим представлениям о хорошести. Закрывать глаза на наличие у себя заболеваний и расстройств, на происходящее вокруг: “Нет, со мной такое не могло случиться”. В таких случая работает так называй механизм психологической защиты по типу “отрицание”.

В итоге, с одной стороны, мы ожидаем, что события в жизни будут разворачиваться по благоприятному для нас сценарию, соответствовать нашим представлениям о плохом и хорошем, о добре и зле. Что все, что происходит в мире, должно быть нацелено на обеспечение нашего благополучия и комфорта. Что люди, которые нас окружают, обязаны нас любить, поддерживать, заботиться о нас, быть пунктуальными, ответственными и т.п. И сильно расстраиваемся, когда что-то идет не так.

А с другой стороны - закрываем глаза на наличие серьезных проблем с нашим здоровьем, в отношениях; отрицаем произошедшие события, тем самым бездействуя там, где от нас требуется решение проблем. Например, часто такое связано с диагностикой тяжелых заболеваний - нам сообщают диагноз, но мы не можем принять того, что это с нами произошло. Игнорируем предписания врача и не занимаемся своим здоровьем.

Если обобщить и сократить, то отрицание реальности, можно представить, как:

1) Я знаю, как должно быть. Я хочу чтобы было так, потому что так правильно, но вижу, что происходит по-другому, и не могу с этим смириться.

2) Мне говорят о том, что со мной что-то не так (или с кем-то из моего окружения: мужем, детьми, родственниками), но я не верю в это. Этого просто не может быть.

Итак, второе: если вы отрицаете реальность - вы себя не любите.

Зависимость от других

Если вы и ваша жизнь зависит от мнения, поведения, решений других людей - вы не любите себя.

Почти всем нам не хватает искренней любви к себе, заботы о себе, ответственности за свою жизнь и самостоятельной осознанности. Когда я живу и делаю что-то не потому что так принято, а потому что это мой выбор в данный момент, и сейчас мне нужно, полезно и правильно делать именно так. Нам должно быть интересно с самими собой. Человек, который боится одиночества – боится себя. Боится остаться наедине со своими мыслями, которые не контролирует. Сам себе раб. Сам себе враг. И это неосознанный выбор. Это наработанная усвоенная привычка жить именно так. И это вредная привычка, которую надо заменить на полезную – любить и уважать себя. Быть себе другом, любовником, советчиком, дитем и родителем одновременно.

Мы социальны, люди нам нужны, но нет ни одного человека, кроме нас самих, в ком мы должны нуждаться.

Как только мы начинаем от кого-то зависеть, как тут же часть жизни уходит из-под нашего контроля, под контроль этого человека. Самое интересное – он об этом не знает. Ему ни SMS-оповещение на телефон, ни письмо на почту не пришли: “Оля-ля – с сегодняшнего дня в вас нуждается Мария Иванова, и теперь вы несете ответственность за её благополучие”. Другой человек не знает о нашем решении зависеть от него. Но мы сразу начинаем предъявлять претензии, обиды. Привязываем свое настроение к тому, что он сказал или сделал. Или не сказал и не сделал. Хотя этот человек, ну он просто есть. Он живет, как и жил. Все что изменилось – изменилось в нас. Глубоко внутри и внешне не видно.

Мы говорим: "Ты испортил мне настроение, день, вечер, жизнь". Да, конечно, полностью отрицать влияние, оказываемое на нас другими людьми – безумно. И про “испортил настроение” понять еще можно, хоть и спорно (некоторые сразу же говорят - это вопрос отношения, и мы сами себе портим настроение, приняв решение – расстраиваться на то или иное событие или нет). Но, вот когда речь идет про испорченную жизнь, то на минуточку, вашу жизнь целиком и полностью портит другой человек изо дня в день? А что же вы делаете, для того, чтобы как-то защитить и обезопасить себя от него? Ну кроме того, что ежедневно скандалите, обвиняете, нападаете, защищаетесь и страдаете от того, какой вы несчастный и как вам не повезло с этим чудовищем?

Возможно, то что я сейчас скажу будет для вас серьезной новостью, но мы в своей жизни не привязаны намертво ни к одному человеку. Есть, конечно, случаи, когда люди рождаются срощенными, но как правило, их стремятся разъединить, если это возможно. Я говорю про то, что всех нас объединяют и связывают невидимые, но чертовски прочные нити психологической зависимости и привязанности, и ничего больше. Эти нити, можно отсоединить, разрезать, порвать, сжечь, сделать более тонкими и т.д. Не важно – это кровное родство или совершенно посторонний человек, рядом вы или между вами тысячи километров – вы можете прервать с ним всяческие контакты, и имеете на это право, если вам необходимо улучшить, обезопасить, очистить свою жизнь от его влияния, участия, разрушения. И, если вы этого не делаете, то вы ведете себя ровно также по отношению к самому себе, как и он к  вам. И вы не имеете права его осуждать и обвинять, потому что вы такой же.

Итак, третье: если вы и ваша жизнь зависите от других людей - вы себя не любите.

Кажется, у вас уже есть над чем подумать. Еще 6 показателей нелюбви к себе, вы найдете в следующей статье. А у меня на сегодня всё.

Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх