Мы все мечтаем о взаимной любви. Но, увы, или к радости, каждый из нас прошел через безответные чувства. И их в нашей жизни, как правило, намного больше, чем взаимных. Мы хотим не просто любить, мы хотим быть любимы, и не просто любимы, а вот этим конкретным человеком. И не когда-то там в будущем, а сейчас. Мы хотим быть уверены в том, что он нас любит также сильно, а лучше еще сильнее, чем мы его.
Но вот, молодая девушка сталкивается с ситуацией, когда чувствует, что влюблена, но безответно. Первая реакция: “Нет, такого не может быть. Возможно, он еще не понял, что у него ко мне есть какие-то чувства или не сумел рассмотреть и по достоинству оценить меня”. Она начинает искать, как бы случайных, встреч, писать SMS, в соц.сетях, предъявлять свои лучшие стороны, в надежде, что еще чуть-чуть и он повернется навстречу. Однако, время проходит, а их отношения можно назвать лишь дружескими.
Возможно, молодой человек привык видеть ее рядом, просить помощи и совета в каких-то делах. Такое приятельское отношение девушка может ошибочно принять за зарождение чувств, и решить, что нужно еще немного времени, еще немного усилий. Его незаинтересованность другими аспектами отношений она может объяснить чем угодно: “Он устает много работает. Ему сейчас не до этого. Он приболел.”, - и т.д. Даже, если он ей, как другу, откроется и скажет, что любит другую, она будет фантазировать и ждать, когда он поймет, что вот она – его идеальная пара, а та другая – так, на время и никуда не годится.
В общем, все зависит от упорства девушки: у одной эта история будет длиться неоправданно долго. Она будет придумывать все новые и новые объяснения, не желая принимать действительность. Другая - очень быстро поймет, что нужны действия другого рода. И первая и вторая будут пытаться завоевать предмет своей любви. Но одна через доброту, заботу, в некоторой степени, навязчивое присутствие. А другая пойдет более изощренным путем. Она будет изучать его привычки, хобби, увлечения. Отмечать, какие девушки ему нравятся – от внешности, до конкретных черт характера. И собрав “материал”, начнет играть роль.
На какое-то время, в стремлении влюбить в себя, она перевоплощается в другого человека. Начинает жить его интересами, слушать его музыку, смотреть его фильмы, одеваться в его стиле и т.д. И великое счастье, если этот новый образ девушке подходит, если в нем, она реально нашла себя. Но, что, если это совсем не так?
Он так и не клюнул
Девушка, которая практически изменила образ жизни ради него, мягко говоря, будет расстроена - столько времени потрачено! Она может быть зла, в бешенстве и способна на необдуманные поступки. Здесь могут пострадать все, но в первую очередь - она сама.
Он все-таки обратил внимание
Они начинают встречаться, жить вместе. И тут два варианта:
Первый: Через какое-то время, девушка успокаивается, и начинает проявлять себя истинную, полагая: “Моя работа закончена, теперь ты мой, ты рядом, а значит, постепенно, будешь принимать мои хобби, увлечения, взгляды и т.д." В итоге, однажды утром молодой человек отрывает глаза от чашки с кофе, смотрит пристально на нее и говорит: “А ты изменилась”. И на этом моменте отношения дают заметную трещину.
Второй: Девушка не успокаивается никогда и держит марку, играет роль до победного. Даже после знакомства с родственниками, заключения брака и рождения детей, она продолжает быть той, которую он полюбил.
Казалось бы, прекрасный вариант, но только в том случае, когда жертва девушки не велика – ей просто в этой роли, она ей подходит. И совсем другое дело, когда всякий раз, руководствуясь страхом, что он разочаруется, оставит, уйдет, она наступает на горло собственной песне. Всю жизнь вынуждена отказывать себе в своих желаниях в угоду его желаниям. И мужчина тут ни в чем не виноват. Он ведь не знает, что она вынуждена быть не той, за кого себя выдает. Да, есть женщины, особенно часто их можно встретить в браках по расчету, которые сознательно выходят замуж на определенных условиях. Но как правило, с их стороны нет любви, и они не ждут ее и от мужа. Когда нет чувств намного проще.
Моя позиция такая: “Не играй ролей, ищи своего человека. Но, если решила играть, то играй с удовольствием и до конца. А если не готова к этому, то даже начинать не стоит”.
Конечно, если такая история в вашей жизни случилась и не завершилась ничем хорошим, то не расстраивайтесь и не отчаивайтесь. Вы многому научились и получили такой опыт, который навряд ли бы пришел в вашу жизнь при каких-либо других обстоятельствах. Возможно, это какие-то новые интересные увлечения, круг общения, полезные знакомства и т.д.
Можно ли влюбить в себя кого-то?
Из кино, книг, женских курсов и тренингов вы знаете сотни таких историй, когда можно. И у всех счастливый конец. Сколько среди этих историй правдивых – кто знает? В целом, думаю, небольшие шансы есть. Но трижды подумайте, прежде, чем тратить на это время. Может быть лучше уделить его поискам взаимной любви? Однако, если желание кого-то в себя влюбить затуманило разум настолько, что вы просто не видите никаких других вариантов, то ответьте пожалуйста, себе на 2 вопроса:
-
Почему вы себя не любите?
-
Зачем вам влюблять того, кого вы не любите?
Пока вы думаете, постараюсь объяснить их суть. Вчитайтесь во фразу “влюбить в себя”. Произнесите и вслушайтесь: “Влюбить в себя”. Лично я в ней слышу:
1) я недостойна того, чтобы меня любили. Для того, чтобы кто-то в меня влюбился, мне необходимо, что-то с собой сделать;
2) я готова прибегнуть к любым манипуляциям, чтобы влюбить в себя, выбранного человека. Я не принимаю его права не любить меня, не интересоваться мной и готова ограничить его свободу, ради того, чтобы стать счастливой.
Начнем с нелюбви к себе
Если вы считаете себя недостойной любви, значит, вы сами себя не любите. А если вы сами себя не любите, то честно ли требовать этого от другого? Вы не способны заполнить свою пустоту внутри и ищете того, кто это сделает за вас и лучше вас.
“Влюбить в себя”, - звучит так, будто партнеру надо изрядно постараться, чтобы вас полюбить, словно вы монстр какой-то. Вы настолько себя не любите, что готовы с легкостью отказаться от себя истинной, чтобы играть роль, подстраиваться, соответствовать желаниям другого.
Влюбить в себя - это готовность менять себя, воздействовать на партнера и влиять на среду, в которой вы находитесь, с единственной целью: завоевать, покорить, присвоить. Тут может быть и шантаж, и залет, и соблазнение по пьяни, и подстройка ситуаций, чтобы развести человека с его нынешней любовью или поставить в зависимость от себя. И мы плавно переходим к тому, что значит любить?
Как это “любить”?
Когда мы по-настоящему любим кого-то, то принимаем свободу всех его проявлений, мыслей, действий, поступков, пристрастий. Мы не ограничиваем его, потому что если это сделать, то он перестанет быть собой, а значит, перестанет быть тем, кого мы любим. Поэтому, когда мы используем манипуляции, то на самом деле, ограничиваем человека и заблуждаемся по поводу своих чувств к нему. Желание обладать есть, а любви - нет. Мы не соблюдаем границы предмета любви.
Мы все мечтаем о взаимности, но это ли вы получите от того, кого покорили? Или вы будете находиться в постоянном страхе, что он разлюбит вас? Каждый день станете требовать от него доказательств искренности чувств и намерений. Ведь даже несмотря на то, что вы добились любви, сами-то вы себя от этого больше любить не стали. А значит, вас гложут сомнения, неуверенность, ревность, идущие изнутри. Вы изматываете себя и партнера, сами разрушаете то, к чему так долго стремились.
Обратить внимание на себя
Совсем другое дело, если речь идет о том, чтобы обратить на себя внимание понравившегося человека. Это звучит более честно.
Во-первых, вы считаете себя достойной того, чтобы вас заметили. Во-вторых, у партнера есть свобода - обратить на вас внимание, идти к вам навстречу или отойти в сторону.
Вы вправе показывать свои лучшие стороны, маскировать недостатки, проявлять себя, как интересного собеседника, надежного друга и привлекательную девушку. И если вы видите, что в ответ на ваши действия, со стороны партнера есть отклик: он не закрывается, не отмахивается, не уходит, не выказывает безразличия, а наоборот, проявляет интерес и оказывает знаки внимания, то это стоит того, чтобы продолжить.
Многие из нас просто не умеют вовремя остановиться и понять, что пора перестать тратить силы, наконец-то признаться себе в отсутствии взаимности, пережить, отплакать, отгоревать, и жить дальше.
Я не из тех, кто говорит: “Всегда и везде при любых обстоятельствах будь собой. Не надо работать ни над внешностью, ни над характером, ни над манерами – природа тебя создала такой. Каждой твари по паре, сиди и жди свою тварь. Курсы обольщения, эротического массажа и прочего подобного – это запудривание мозгов, выуживание денег. Не нужны тебе ни стиль ни сексуальность. Ты женщина, а значит уже привлекательна для мужчины”.
Да, я считаю максимально справедливым утверждение: “Если ты женщина, значит ты уже потенциально привлекательна для мужчины”. Для какого-то мужчины. Но нам же хочется, нравится не абы кому. У нас есть определенные требования. А значит, надо как минимум, понимать, какие женщины привлекают таких мужчин. И либо через любовь к себе дорастить себя до "идеала", либо уменьшить амбиции. Сейчас попробую пояснить, чем вариант дорастить себя «до» отличается от натягивания чужой роли.
Никто из нас не застрахован от каких-то недостатков, которые объективно другие люди определяют, как непривлекательные. Дурные манеры, отсутствие вкуса, не ухоженность, плохая осанка, не женственная походка, - есть моменты, которые мы, на самом деле, можем легко в себе изменить, но не делаем этого просто потому что не знаем, как это выглядит и воспринимается со стороны. Родственники привыкли к нам и не замечают или слишком любят, чтобы об этом сказать; подруги коварны; мужчины пугливы, да и не всегда знают, как сформулировать – им проще смыться, если что-то не так.
Иногда именно курсы, где нас учат женственности, обольщению и прочему для многих становятся единственным источником великого откровения: “Оказывается, у меня не ладилось с мужчинами, потому что я не умею подать себя" или "выгляжу неухоженной" или "чавкаю, когда ем”. Зная о своих особенностях, вы сможете их скрыть, компенсировать или представить в выгодном свете. Но для этого надо:
1) понять, что необходимо изменить,
2) иметь достаточно любви к себе, чтобы сделать это безболезненно.
Как вы знаете, в моей концепции, любовь это: принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Так вот, в данном случае, речь идет о том, чтобы узнать свои недостатки, принять их, простить себя за все ситуации, в которых они мешали вам добиться цели, и после этого начать развивать себя самостоятельно или с чьей-то помощью, чтобы вырастить в себе желаемые качества.
Я подняла эту тему, чтобы сказать: “Если у вас есть острое желание кого-то в себя влюбить, добиться взаимности, заставить быть рядом, то поработайте над самоотношением, в первую очередь. Уйдите на время в тень, перестаньте маячить и докучать, разберитесь с собой. И возможно, за тот период, что вы посвятите себе, ваш партнер поймет, что вы - та самая. Или вы сами, постепенно влюбляясь в себя, решите, что этот человек не тот, кто вам нужен, или вы не нуждаетесь в нем так остро, как казалось раньше".
В любом случае, помните:
-
вы достойны любви, но в первую очередь, полюбите себя сами,
-
если вы хотите кого-то влюбить в себя насильно - разберитесь с собой, вы за что-то себя не любите,
-
вы можете меняться, чтобы стать более привлекательной, но делайте это исходя из любви к себе, и не меняйте свою жизнь ради другого
-
соблюдайте границы предмета любви - не навязывайте себя и умейте вовремя отпустить
У меня на сегодня всё. Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное. Заказывайте консультацию по скайпу, если столкнулись с проблемой неразделенной любви.
Всем любви!
