Люди, отравляющие нам жизнь. Часть II: Что делать?

Время чтения 15 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Люди, отравляющие нам жизнь. Часть II: Что делать?

В первой части статьи "Люди, отравляющие нам жизнь" я рассмотрела то, как окружение влияет на нас, и сказала о том, что мы намертво не привязаны ни к одному человеку. Что же, сегодня давайте разберемся, как уходить от общения с теми, кто нас разрушает.
Жизнь многовариативна, поэтому однозначно сказать, что это черное и оно всегда и для всех черное, а это белое - всегда и для всех белое, к сожалению, трудно. В следствие чего, вынуждена признать, что существуют ситуации, при которых у вас просто нет возможности покинуть своего тирана, разорвать с ним отношения немедленно и больше никогда не пересекаться. Исходя из чего, здесь подойдет золотой совет психологов современности:

Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.

Дети и подростки


Например, вы подросток. Целиком и полностью зависите от родственников, которые издеваются, ограничивают и избивают.
Идти вам некуда, сбегать из дома не выход. Стоит признать, что кардинально что-либо изменить сейчас вы не можете, но в ваших силах не сдаться и выжить, чтобы при первой же возможности покинуть этот дом.
  • Сосредоточьтесь на том, что поможет вам, как можно скорее обрести самостоятельность: обучение, подработки, творчество и т.п.
  • Старайтесь как можно реже пересекаться с терзающими вас родственниками и избегать конфликтных ситуаций.
  • Не выступайте зачинщиком скандалов и не пытайтесь доказать свою правду. Сейчас эти люди не способны вас услышать. Скорее всего, они просто не воспринимают вас всерьез, поэтому любые попытки отстоять себя, будут оканчиваться провалом.
  • Ищите тех, кто может вам помочь и защитить - бабушки, дедушки, дяди и тети. Верьте в то, что среди них смогут найтись те, кто поверят, поддержат и приютят. Не теряйте надежду и верьте в то, что "всё проходит, и это пройдет".

Взрослые дети и пожилые родители


Вы женщина ухаживающая за матерью, которая является лежачей больной. Всё, что она умеет делать самостоятельно - открывать рот и упрекать вас в том, что вы плохая дочь и всё делаете не так.
Также, она задевает ваших детей, мужа и друзей. К вам давно уже никто не приходит из-за постоянных скандалов и истерик. Вы живете по расписанию ее уколов, кормлений, купаний и переодеваний. Вы вымотались настолько, что хоть в петлю лезь.

Может ли взрослый самостоятельный человек заручившись поддержкой семьи изменить эту ситуацию? - да, может. И на западе не задумываясь женщина отдала бы свою мать в дом престарелых или хоспис. Не потому что они все там бездушные и неблагодарные твари, а потому что на ней ответственность за благополучие всей ее семьи. И лучше она будет вести угодный ей образ жизни и отдавать огромные деньги за комфорт матери, устраиваемый профессионалами, чем все 5 человек будут беспросветно и бессмысленно страдать.

Но допустим, семья еле сводит концы с концами, и никаких вариантов оказывать профессиональный уход за мамой нет, что же делать в таком случае? - Изменять свое отношение.

  • Начните с того, что не включайтесь и эмоционально не реагируйте на высказывания пожилого нездорового человека. 
Это уже не та мама, что 20-30-40 лет назад могла вас отчитать, всегда и во всем была права, вы были обязаны ее слушаться и делать, как велят. Да, пожилые люди очень болезненно переживают потерю трудоспособности. Своими придирками, скандалами и истериками они пытаются доказать всем (а в-первую очередь, самим себе), что они все еще чего-то стоят. Что могут на что-то влиять и чем-то управлять в этой жизни. Пусть не своим телом, но хотя бы атмосферой в семье. И как правило, именно это им прекрасно удается - создать вокруг себя отправляющую обстановку уныния, усталости, разочарования, тоски, неблагодарности и вины.
Но придите в себя! Вы уже не беззащитный ребенок, чье настроение, воля и решения зависят от родительских поступков. Сейчас у вас огромное преимущество в виде здоровья, сил, времени и прочих ресурсов, а значит, атмосферой в семье теперь управляете именно вы. И если вам что-то не нравится, то в ваших силах по-взрослому и с достоинством исправить это.

  • Относитесь к пожилому человеку, как к ребенку, который полностью от вас зависим, и на которого необходимо очень много терпения, любви и заботы. 
Но при этом действуйте так, чтобы сохранить у него чувство собственного достоинства - не обижайте, не упрекайте, не обвиняйте и там, где вы действительно можете попросить совета - попросите и будьте благодарны - это поможет родителю ощутить собственную значимость для вас и для семьи.

  • Научитесь быть благодарной жизни за то, что она дала вам такой шанс - проявить свою добродетель, быть полезной и незаменимой. Относитесь к ситуации словно это дар, а не наказание. 
Звучит дико. И начать так относиться к ситуации для многих видится просто невозможным. Единственное, что могу сказать, если вы постараетесь, у вас получится, и действительно, станет легче.

  • Научитесь брать тайм-аут. 
Пусть это будет сиделка на пару часов, но это время у вас должно быть, хотя бы 2-3 раза в неделю. И не бойтесь осуждения - как правило судят те, кто не способен к сочувствию и сопереживанию, и считает себя намного лучше других (зачастую, совершенно беспочвенно).

Он без меня погибнет


Это может касаться родственников с алко- или наркозависимостью, детей старше 18-ти лет, которые ведут разрушающий образ жизни, наших супругов, которых мы не можем оставить опасаясь, что они не справятся, сопьются, полезут в петлю и т.д.

Безусловно, есть "профессиональные" страдальцы, которые находясь рядом с людьми, описанными выше, получают свои вторичные выгоды - чувствуют свою значимость, сокращают то самое базовое чувство вины за все подряд. В общем, им чем хуже, тем лучше, так как их невратизированность не дает им жить счастливой и полноценной жизнью. Не станет рядом мужа-алокголика или проблемного ребенка, они всё равно найдут чем себя нагрузить, чтобы вернуться в привычное и комфортное состояние несчастья и жалости к себе.

И есть, те кто чувствует, что такие отношения разрушают их. Они хотят это исправить, но в силу различных обстоятельств (совесть, чувство вины, представление о порядочности и долге) не могут найти в себе сил, чтобы сделать решительный шаг. И одно из больших заблуждений, которое им мешает - это добровольное принятие на себя ответственности за жизнь другого человека.
Вы думаете, что в силах что-либо изменить и кого-либо спасти. Однако же на самом деле, тот, кого вы так самоотверженно защищаете от мира, просто пользуется вами. Вашей порядочностью, ответственностью, страхами, виной - в общем, всем тем, что вас удерживает рядом. В итоге, получается не одна, а две загубленных жизни. Причем тот, о ком вы печетесь, живет так, как выбрал лично, в отличие от вас, так как вы вынужденны всего лишь разгребать последствия и пытаться предотвратить новые инциденты.

Кстати, для многих это является отличным поводом НЕ заниматься своей жизнью. Почему нет детей, карьеры, нормальных отношений, друзей и прочего? - да потому что некогда. Когда тут чем-то заниматься, если у тебя на шее "вот этот"? - так что уже о личных неудачах в жизни думать нет ни времени, ни сил.

Подумайте, если человеку не дорога его жизнь, если он сделал выбор в пользу саморазрушения и деградации, то имеете ли вы право считать, что знаете лучше него, как ему действовать?
Возможно, лучшим решением в таком случае, будет вспомнить о своей жизни? О том, что она у вас одна и пора бы наполнить ее светом, счастьем и радостью. Наверное, так будет максимально честно по отношению ко всем.

Будут ли вас обвинять, возвращать, упрекать, умолять и пытаться разжалобить? - Будут.
Будет ли вам тяжело и неприятно от этого? - Будет.
Но лишь от вас зависит то, насколько вы решите, что все это справедливо по отношению к вам. Насколько вы достойны того, чтобы добровольно вернуться в заточение или перестать бояться и начать жить.

Как мягко и безболезненно избавляться от общения с неприятными людьми


Надо заметить, что не всегда обязательно избавляться от общения совсем. Зачастую достаточно просто сократить присутствие в вашей жизни конкретного человека. В-первую очередь, если в отношениях с кем-то вас что-либо не устраивает, то вам надо это сформулировать и в корректной форме, без скандала и слюнобрызг донести. 

Мама, спасибо, я понимаю, что ты стараешься мне помочь, но я хочу сам принимать решения и управлять своей жизнью. Думаю, что ты меня уже многому научила и пора проверить, на что я способен. Понимаю, что тебе будет сложно перестать мне указывать, делать замечания и предлагать то, что ты считаешь будет для меня лучше, но пожалуйста, постарайся. Особенно, в присутствии других людей, родственников, друзей и моей девушки. 

Реакция мамы может быть от: “Хорошо, я попробую”,- до: “Да, ты никогда не будешь готов к жизни, как и твой безвольный и никчемный папаша”.
В первом случае, вы даете матери шанс и смотрите насколько она старается.
Во-втором, говорите, что понимаете, ей сложно поверить в то, что вы на что-либо способны, но помимо папиных в вас есть и ее гены тоже, поэтому шансы у вас 50 на 50. Но, если она продолжит нарушать ваши границы, вы будете вынуждены сократить число встреч и звонков. 

На что необходимо обратить внимание: 

  • Вы сначала говорите "спасибо", а потом высказываете свою просьбу. 
  • Делаете это наедине, в спокойной обстановке.
  • Доносите свою позицию лично, без посредников.
  • Всеми силами стараетесь уйти от конфликта, чтобы доказать серьезность своих намерений - то есть, вы не видите причин для спора - вы уже свое решение приняли, дело за оппонентом. У вас не было цели ругаться, скандалить и рвать отношения. Вы всего лишь высказали свои пожелания, а принять или не принять их, остаться или уйти от контакта, открыться или замкнуться и озлобиться - это уже выбор вашего партнера по общению, и все, что вы можете сделать - это принять его.
  • Также важно, если вы ввели санкции, допустим, как в примере, с ограничением числа встреч и звонков, то важно их соблюдать и не давать поблажек. 
В первое время напор может быть особенно велик - родитель будет звонить, приходить без предупреждения, начнет это делать даже чаще, чем обычно. Это ее попытка показать, кто здесь главный, и что вы ничем не управляете и ни на что не влияете. И тут уже от вас зависит, насколько вы сможете отстоять свои границы и интересы и доказать, что вы действительно имеете право на ту самостоятельность, о которой заявили.

  • Не думайте, что один такой разговор по взмаху волшебной палочки решит все ваши проблемы. 
Наоборот, будьте готовы к противостоянию, сопротивлению, непониманию, попыткам человека всё свести к привычному способу общения - ссора, скандал, драка и т.д., но будьте терпеливы, настойчивы, последовательны и непреклонны. Со временем, вторая сторона будет вынуждена принять ваши правила игры, либо вы придете к тому, что совместно выработаете новые. Но возможно это только в том случае, если оба человека намерены сохранить отношения. Если же ваш партнер хлопает дверью и объявляет байкот - это не ваша ошибка или вина. Это его выбор и его способ решать проблемы. Вы вправе поступать также.

  1. Надо высказать свои недовольства и претензии, показать полное желание решить все полюбовно и бесконфликтно.
  2. Услышать мнение и доводы партнера, прийти к компромиссу (если он возможен и приемлем для вас).
  3. Ввести санкции, которые будут применены при нежелании соблюдать договоренности (возможно, для обеих сторон).
  4. Соблюдать границы и не бояться применять ограничения.
  5. Уметь прощать и возобновлять отношениях.

Не думайте, что если вы исключили кого-то из своей жизни, то это обязательно навсегда. Скажите себе, что как только человек покажет вам, что изменился, что хочет быть рядом, вы с радостью возобновите общение, но сейчас для вас обоих наиболее полезно отдалиться друг от друга.

В нас крепко сидит заблуждение, что кровные узы делают нас какими-то особенными по отношению друг к другу. Что это обязывает нас любить, уважать, поддерживать, спасать и терпеть невыносимых родственников, сидящих на шее, сосущих кровь, уничтожающих нашу жизнь. Что это какие-то специальные люди, уйти от которых мы не имеем права. Будто отказавшись от общения с ними, мы проявим себя как ужасные, подлые, не достойные персонажи. Так вот, это всего лишь заблуждения, которые сидят в наших умах с тех пор, когда без общины человеку было просто не выжить.

Терпеть его не могу, не знаю почему


В заключении отдельно хотелось бы рассмотреть случай, когда вы вынуждены пребывать на одной территории с человеком, который вам неприятен.
В целом, в нем нет ничего плохого. Он хорошо или нейтрально к вам относится, у вас даже нет поводов для скандалов, но то, что он говорит, как он говорит, как передвигается, как ест, что он делает или не делает, вас по непонятным причинам выводит из себя. И вам было бы проще с ним разругаться, но как назло, нет поводов.
Что же, в таких случаях совет будет все тот же - меняйте свое отношение.

Да, скорее всего, у вас есть какая-то внутренняя боль, которая откликается в присутствии этого человека, из-за чего, вы собственно, и срываете на него собак. В рамках данной статьи на этот вопрос я ответить не в силах, но могу только дать наводку, как вылечить симптомы:

  • Найдите в этом человеке хотя бы что-то, что вас привлекает, умиляет, нравится, или вы просто считаете годным, приемлемым, достойным уважения. Это может быть что-то в его внешности, характере, поступках, ежедневных ритуалах - что угодно. 
  • Каждый день начинайте это достоинство “увеличивать в цене”. 
  • Влюбляйтесь в эту черту все больше и больше. И дальше эту любовь переносите на человека в целом. 
Да, навряд ли вы станете лучшими друзьями, но по крайней мере, жить на одной территории вам после этого будет более комфортно.

Понимаю, что за раз невозможно рассмотреть все возможные случаи, хотя я и старалась брать ситуации, как можно шире. Скорее всего, у вас осталось множество вопросов и сомнений, так как тема очень близка и болезненна для многих, поэтому присылайте свои истории в соц.сетях - буду делать на их примерах публикации.
А также пишите на info@t-five.ru, чтобы заказать личную консультацию очно или по скайпу.

У меня на сегодня всё.
Желаю вам всем любви. Пока!

Читайте также:

Наверх