Уязвимость ИЛИ Они любят меня не правильно

Время чтения 15 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Уязвимость ИЛИ Они любят меня не правильно

  • Уязвимость к чужому мнению.
  • Неуверенность в себе.
  • Страх нехорошести.
  • Страх, что кто-то отвергнет, не примет.
  • Непереносимость критики и осуждения.
  • Желание всем нравиться и угождать.
  • Тревога, словно кто-то видит насквозь.
  • Опасение оказаться в изоляции, без поддержки.
  • Страх потерять контроль над ситуацией.
  • Тревога, словно кто-то может взять над тобой верх, но при этом желание подчиняться.

Как правило, такой комплекс чувств свойственен тем, у кого в детстве были непростые отношения с родителями. Их любовь, внимание, заботу, время, как правило, надо было заслужить. Но сделать это было очень трудно, так как требования были либо завышенными, либо постоянно менялись.
Но однозначно утверждать, что всех нас таких не любили нельзя. Некоторых наоборот, любили сильнее, чем нужно. В связи с чем возлагали огромные надежды, сулили сказочное будущее, но при этом почти полностью ограничивали самостоятельность. Помните, как в том анекдоте?

 - Мойша тебе пора домой!
 - Мама, я замерз?
 - Нет, сынок, ты хочешь кушать.

Решалось с кем дружить, как учиться, чем заниматься в свободное время и даже о чем мечтать. И если вдруг ты что-то говорил вразрез с идеологией родителя, то дело могло дойти до образцово-показательного сердечного приступа: “Как же так? За что же ты так нас не любишь? Мы ведь для тебя всё!”

Сижу за решеткой в темнице сырой

Так что, да, часть из нас, закомплексованных и нерешительных, выросли из постоянно ищущих любви и одобрения, а часть из тех, кто думал, как бы от этой любви избавиться, чтобы хоть немного побыть собой. Но в общем и целом, и те и другие сейчас очень сильно боятся обидеть, не оправдать ожидания, показаться не хорошими, неправильными, в чем-то виноватыми перед … да перед кем угодно.
Дело в том, что пока мы растем и находимся с родителями в одной лодке, на одной территории, мы имеем шансы с ними бороться, противостоять, требовать, чтобы нас уважали, не ущемляли, давали нам свободу. Сначала это называют детским непослушанием, потом переходным возрастом, а потом мы вроде как обретаем свободу от родительского контроля (кому повезло, конечно). Почему “вроде как”? - да потому что мы только и умеем, что жить в несвободе. Мы знаем, как отреагируют родители, как мы будем себя при этом чувствовать. Мы знаем, как им противостоять и подчиняться. Но мы не знаем, как это жить без чьих-то “можно” и “нельзя”.

Обретая эту “условную” свободу, кто-то идет в разнос и сразу нарушает все запреты, кто-то так и живет, как жил. Но в конце-концов, в большинстве случаев и те и другие внешнего родителя переносят во внутрь себя и уже слышат не “из маминой из спальни”: “Да кто же так делает?! Ты что, совсем криворукая?”, - а уже из своей черепной коробки. Ура, привычная схема “мое желание - внешнее сопротивление” включилась, заработала! По идее, мне должно стать спокойнее и комфортней, да вот только беда в том, что это сопротивление уже не внешнее (привычное родительское), а внутреннее (личное).

Мужчина, будьте моим папой

Благо большинство из нас живут не в тотальной изоляции - появляются кураторы, наставники, дипломные руководители в вузах, затем руководители на работе, и мы начинаем, вернее продолжаем старую детскую игру “Полюби меня”, то есть находим тех, кто будет играть роли наших родителей. Не специально, конечно, потому что пока нам на это не укажут (психолог, какой-нибудь, например), мы этого не осознаем.
В общем, на любую персону, которую мы почему-то решаем считать значимой, у нас автоматически настраивается система неадекватных ожиданий: “Вы должны меня выделять, защищать, понимать, любить и принимать, я буду для этого все-все делать. А если вдруг, вы не будете так ко мне относиться, значит, я буду страдать и конфликтовать с вами (громко или молча)”.

Родительской ролью может быть награждена не только какая-то определенная персона - это может быть группа лиц. Например, в случае, если такой вот недолюбленный человек решает открыть свой бизнес и у него появляются клиенты, проверяющие органы, партнеры и т.д., то он просто обязан все делать правильно, всем угодить, в пятку поцеловать, а они в свою очередь, обязаны быть для него идеальными любящими, принимающими. Любую критику, нелестный или гневный отзыв в свой адрес или в адрес фирмы такой предприниматель воспринимает как катастрофу, как угрозу существованию. Всё, меня сейчас все отвергнут и я не смогу дальше не просто работать и вести бизнес, а существовать!

Вроде не бездельники и могли бы жить...

Тяжело. Тяжело нам таким. Мы мучаемся в постоянных сомнениях: “Стоит или не стоит это делать? А что будет? А вдруг это кому-то не понравится?!”. Но, среди нас много людей целеустремленных, поэтому, через слезы и боль, мы начинаем делать первые робкие шаги - на работе, в общении, в бизнесе, в творчестве и т.д. (у кого, что больше болит), но при этом сами себе активно мешаем тем, что постоянно ограничиваем: “Молчи. Не лезь. Не давай рекламу, подожди еще немного, посмотри на реакцию, а вдруг тебя не примут, осудят, освистают”, - и т.п.
Параллельно с нами миллионы “тупиц” могу получать места, клиентов, устраивать выставки и двигать науку, а мы, тем временем, всё сомневаемся, всё подстраховываемся, всё перепроверяем.

Все тесты еще со школы говорили нам, что мы отличные исполнители. Но знаете ли, если бы не боялись проявить себя, мы были бы не менее отличными лидерами.

Часто, нашим спутником становится тотальный контроль, причем не только себя, но и окружающих. На работе мы указываем коллегам, как им надо поступить в той или иной ситуации, раздаем советы подругам и постоянно спрашиваем сделали ли они так, как мы сказали, контролируем и перепроверяем своих партнеров, составляем для них правила и списки, ругаемся, если они отступили, проявили инициативу или что-то упустили из виду.
Ну и конечно же, больше всего мы контролируем тех, от чьего мнения зависим. Мы следим за ними, прислушиваемся, ищем в их словах дополнительные смыслы, ищем то, что можно было в наш адрес расценить как похвалу или как порицание. Похвалу сводим на нет, порицание возводим в ранг всемирной катастрофы. Сколько времени и сил уходит на все это - вот уж где точно катастрофа!

Откуда ноги растут и причем здесь любовь?

Любовь к себе - это некий базовый ресурс, с которым мы рождаемся. Просто любим и относимся к себе позитивно и всё. Хотя на самом деле, до поры до времени, мы вообще не думаем о самоотношении - для нас более важно то, что мы любим маму, папу, братика, сестричку, дедушку, бабушку и т.д., а они все в свою очередь любят нас. И вот если они нас, действительно любят, а не калечат, то наше внутреннее чувство любви к себе растет и крепнет. Если нет, то мы постепенно теряем с ним связь.

Далее, в результате развития человека, потребность во внешней родительской любви уменьшается и заменяется на внутреннюю любовь к себе, которая выражается в позитивном самоотношении, вере в себя, уверенности в том, что ты хороший, достойный, что сумеешь справиться с любыми трудностями. Также она выражается в принятии себя, саморазвитии и выстраивании продуктивных позитивных отношений с другими людьми.
Да, родительская любовь по-прежнему важна, но ее отсутствие по мере взросления становится всё менее критичным. Подростку, юноше, молодому человеку важна уже не столько любовь, сколько понимание и поддержка. Природа подготовила нас к тому, что близкие и старшие родственники уходят из нашей жизни; мы остаемся без их участия и к этому моменту уже сами должны обеспечивать себя всем необходимым, в том числе и чистой безусловной любовью.

Но увы, процесс отделения от родителей, как физического, так и эмоционального, очень долог, сложен, чувствителен к различным вмешательствам. Из-за чего множество взрослых людей оказываются привязанными к призракам - родителей уже нет в живых, а отношения с ними все еще не завершены.

Более того, как мы рассмотрели выше, помимо родительских фигур негласными участниками этих “отношений” становятся посторонние люди - начальники, руководители, учителя, наставники, менторы, соседи, да даже продавцы в магазине. Мы играем с ними в игру “Полюби и прими меня”. Мы наделяем их полномочиями своих мам и пап и ждем от них любви, принятия, понимания, поддержки. Но в большинстве случаев, естественно, не получаем, что нас расстраивает, разочаровывает, злит. Мы начинаем заискивать, жертвовать своими интересами, делать все что угодно для того, чтобы доказать, что достойны любви и признания со стороны абсолютно всех (чувствуете утопичность, не правда ли?).

Вижу всех насквозь

Примечательно, что на самом деле, до этих людей нам по большому счету, нет никакого дела. Для нас важно только то, что мы чувствуем, находясь в контакте с ними. Поэтому мы не видим, что перед нами такие же измученные, израненные, пустые сердца, как и у нас. Они тоже ходят по земле в поисках того, кто заполнит их пустоту любовью. Они не готовы нам ничего дать, потому что им нечего дать. Но мы требуем и ждем особенного отношения. И пусть зачастую это выглядит как боль и страдание от чувства вины, стыда и собственной плохости, но в глубине за ними таится требование “все должны меня любить”.
Еще хуже обстоят дела, когда мы, недолюбленные, рожаем детей и вместо того, чтобы им дарить любовь и укреплять веру в себя, сами становимся маленькими и зависимыми от них.
  • Если ты не ешь, значит, ты меня не любишь.
  • Если ты не спишь, значит, ты меня не любишь.
  • Если ты плачешь, значит, ты меня не любишь и т.д.
Когда мы вынуждены любовь заслуживать и быть максимально удобными и хорошими, то невольно учимся приспосабливаться к настроению родителей, для чего изучаем мимику, жесты, улавливаем малейшие изменения в тоне голоса и делаем выводы - вот это мамочку расстроило, а вот это порадовало, а вот тут я плохой, а вот здесь хороший, но это не точно. Вообще, такой наблюдательный навык полезен, однако одного его для взрослой жизни не достаточно.
Мы привыкаем полагаться только на то, что видим, не задавая вопросов и не анализируя ответы. В итоге, нам кажется, что мы умело “читаем” людей, но на деле извращаем факты: “Коллеги шушукаются, видимо я что-то сделала или сказала не так. А может нитка торчит? Или бирку забыла оторвать?”

По различным причинам мы не могли спросить у родителя: “Что не так? Я в чем-то виноват?”, - и полагались только на свои догадки. И теперь, по привычке, делаем выводы, не беря в расчет, что кроме нас, красивых, в жизни другого есть его близкие, друзья и он сам. Человек грубо ответил или не поздоровался не потому что вы ему сегодня не нравитесь или как-то не так вчера ответили на вопрос, а потому что жена изменяет. Но мы не узнаем этого. Мы не спросим у другого про него - нам до этого нет дела, только мы, только для нас.

Как залечить уязвимость?

1. Для начала, необходимо отделиться от своих родителей. Отпустить их. Это сложно, не зависимо от того, умерли они или живы;, вы живете отдельно или вместе; они до сих пор активно участвуют в вашей жизни или вы созваниваетесь раз в год. Но сделать это необходимо.

  • Тех, кто с вами рядом, надо мягко и постепенно ограничить во влиянии на вашу жизнь. На это потребуется время, иногда значительное. Но знаете, какими бы привязанными вы ни были, за год справиться вполне реально.
  • Тех, кого с вами уже нет - понять, простить и отпустить. Признать, наконец-то, что они уже не имеют никакого влияния на вашу жизнь. Что они уже дали столько любви, сколько могли вам дать. Больше уже не будет. Прошлого исправить нельзя. Оно было таким, каким должно было быть. И теперь ваша очередь любить себя и своих детей.
  • Затем, необходимо отделиться от своих внутренних родителей. Каждый раз, когда вы будете слышать их голос у себя внутри, благодарите и отпускайте. Говорите, что теперь у вас достаточно сил, чтобы справиться самостоятельно.

2. Изучайте себя, свои потребности, интересы, желания, ценности и цели. Всякий раз, когда стоите перед выбором, спрашивайте себя: Действительно ли этого хочу я? Моя ли это цель?

3. Развенчайте всех самозванцев, которых вы наделили родительскими полномочиями. Скорее всего, для многих вы станете неудобными, плохими, несносными, сразу же, как только прекратите пресмыкаться и заискивать. Возможно, будете вынуждены потерять работу и сменить окружение - не отчаивайтесь! это всё шаги на пути к выздоровлению. На пути к себе.

4. Учитесь любить себя. Долюбите в себе все то, что в вас не долюбили. Примите в себе все то, что в вас не принимали, простите себе все то, что вменяли вам в вину. Пестуйте себя, как дитя, балуйте, заботьтесь, защищайте - делайте по отношению к себе всё то, чего вы безрезультатно ждали от родителей и окружающих.

После того, как вы полюбите себя, узнаете свои цели и устремления, поймете, что вы достойны лучшего независимо от мнения окружающих, вы сможете нормально противостоять критике, антилайкам, сплетням и прочим видам агрессии.

Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста, обращайтесь ко мне за помощью. Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц. сетях и оставляйте комментарии. Всем любви!

Читайте также:

Наверх