Почему мы не любим себя?

Время чтения 15 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Почему мы не любим себя?

Когда мы приходим в этот мир, мы не знаем ничего кроме любви, принятия и познания. Мы не пытаемся его переделать, но мы стараемся его изучить и понять. Мы не отделяем себя от матери, как не отделяем ее от мира. Но дальнейшая сепарация неизбежна и является нормальной частью развития. Мы учимся выделять себя из фона - только так мы можем расти, познавать еще более активно, и затем уже действительно, что-то менять. И когда мы отделяемся, начинаем проявлять себя, как некто самостоятельный и имеющий право быть, тут-то и начинается самое интересное.

Почему мы перестаем любить себя?

От того, какими были наши первые попытки взаимодействия с миром, как он в лице нашей матери, а затем уже отца и прочего окружения, отвечал на наши потребности, принимал или не принимал наши проявления, поведение, действия, поступки, решения зависело то, как мы в целом учились реагировать на себя и мирбазово позитивно или базово негативно.

У Эрика Эриксона есть теория становления личности, согласно которой человек развивается на протяжении всей своей жизни и проходит через 8 возрастных кризисов. В результате каждого из них он выносит либо полезный, адекватный, позитивный опыт либо негатив.Так вот, на детство и юность приходится большая часть этих кризисов.

Первые детские кризисы

Именно в раннем детстве в нас закладывается доверие или недоверие к миру.
Мир полон опасностей или это дружественная среда для нашей самореализации и развития?
Если желания и потребности младенца удовлетворялись полностью и достаточно быстро, он не чувствовал себя покинутым, обделенным, и не кричал часами навзрыд, пытаясь привлечь внимание матери, то у него формировалось базовое доверие к миру. Мир безопасен, людям можно доверять.

Автономия или стыд и сомнения. Доверие к себе, как к умеющему что-либо и способному постичь, умеющему управлять собой, своей волей. Или недоверие, неуверенность, сомнения и страхи.
Если родители поддерживают проявления детской активности, терпеливо ждут, когда он самостоятельно сделает то, что умеет или учиться делать, то у ребенка постепенно формируется уверенность в собственных способностях и возможностях.
Если же дитя подгоняют, одергивают, запрещают что-либо или нетерпеливо делают за него, то это порождает чувство неуверенности и стыда за свои неуклюжие попытки, за доставленные неудобства.

Инициативность или вина. Нацеленность на самостоятельность и предприимчивость или зависимость в принятии решений и ожидание одобрения со стороны.
Действия исходя из собственных взглядов, желаний, планов или озирание по сторонам, с ожиданием, что кто-то поможет и направит. Если родители с терпением и пониманием относились к детской физической активности, играм, вопросам, поддерживали и давали нужную информацию, то ребенок понимал, что он может действовать самостоятельно от родителей. И самостоятельность эта одобряется и принимается.
Если же малыша одёргивали, успокаивали, указывали во что можно играть, а во что нельзя, говорили что вопросы его глупые и не отвечали на них, то в результате у ребенка накапливались стыд и чувство вины.

Трудолюбие или комплекс неполноценности. В младшем школьном возрасте, когда мы от игры переходим к более серьезной и продуктивной деятельности, пробуем себя в различных направлениях, начинаем сравнивать свои успехи со сверстниками, мы либо оцениваем себя как способных, творческих, талантливых, чувствуя поддержку со стороны родителей и учителей, их высокую оценку наших трудов и начинаний.
Либо наша деятельность пресекается, осуждается, является нежелательной - что это за мазня? Да кто так рисует, лепит? и т.д. Да ты не умеешь, Да у тебя не получится. А вот у Ванечки лучше выходит.

И при таком развитии событий, ребенок усваивает, что ему даже начинать не стоит. Боится сделать ошибку. Старается не участвовать в каких-либо соревнованиях, так как уверен в проигрыше. И даже если участвует, то проигрывает, так как изначально настроен на неудачу. Или же наоборот, эти люди по жизни становятся слишком критичны и требовательны к себе и к окружающим, стараются во всем искать соперников, чтобы тем самым компенсировать неуверенность и утвердиться.

Эго-идентичность или смешение ролей. Уже в подростковом возрасте мы либо знаем кто мы, на что способны, чего хотим и куда идем. Либо цепляемся за роли, которые навязываются нам обществом, окружением, модой.
Возможно, мы мечемся: "сегодня я ковбой, завтра - проститутка" или натягиваем на себя роль, которая не соответствует нашим истинным желаниям и стремлениям. Зачастую, мы живем в ней до скончания дней, так и не поняв, кто мы есть на самом деле. Не отыскав путь к себе настоящему.
И как вы наверное догадались, вероятность такого развития событий наиболее велика у тех, кто "провалил" предыдущие кризисы. То есть вышел из них с негативным опытом.

 

Вот так, формируясь, взрослея, постепенно проходя через различные жизненные преграды и испытания, мы теряли любовь к себе, уверенность в себе, доверие к себе, способность принимать решения. Мы теряли контакт с собой и теперь, по сути, не знаем кто мы есть на самом деле. Какими бы мы были, пройди мы через все кризисы с позитивным опытом?

Примеров, когда неосторожное слово, умозаключение, наставление сеяли в нас зерно сомнений или порождали целые комплексы и страхи множество. Например: "Девочки не бегают". "Мальчики не плачут". "Нельзя так громко смеяться". "Отдай свою игрушку (вкуснятину, раскраску и т.д.) гостю, не будь жадным." "Посмотри, как Машенька хорошо выглядит - колготки белые, косички туго заплетены, банты на месте. А ты с ободранными коленками, волосы как у ведьмы торчат - беда, а не девка. Кто тебя такую полюбит?". И т.д.

Родительский авторитет и голоса в голове

Если вы задумаетесь, то уверена, вспомните и свои какие-то детские истории. И общее в них будет то, что родитель сделал необдуманное неосторожное заявление, возможно сгоряча или от банальной усталости, 10, 20, 30 и т.д. лет назад, а вы в него слепо верите и живете с ним до сих пор, не ставя под сомнение сказанное.

И это понятно - какими бы бунтарями мы ни были, изначальным авторитетом для каждого из нас являлась родительская фигура, и не важно, родные это были папа с мамой или лица их заменяющие (бабушки, дедушки, дяди, тёти, воспитатели, учителя) - будучи маленькими мы принимали на веру всё, что говорили взрослые, так как они были единственным источником истины для нас. Мы тогда не умели сомневаться, не имели критической оценки, собственного мнения и взгляда на вещи.

Но пока мы взрослели, в нашем окружении появлялись другие взрослые, которые высказывали немного отличающийся или совсем иной взгляд на вещи, события, поступки. Мы смотрели на поведение сверстников. Отношение к ним в семье, невольно сравнивали и понимали, что действовать можно и по-другому.
В нас зрела критичность мышления и способность формировать собственное мнение, отталкиваясь от существующих суждений.

К сожалению, лишь некоторые из нас могут самостоятельно выявить и откорректировать те негативные установки, что были усвоены в родительской семье, просто поняв однажды, что мнение мам и пап не является единственно верным. И что в некоторых вопросах они и вовсе некомпетентны и даже не правы.

Большинство же людей, даже будучи реально успешными и состоявшимися в социальном плане, продолжают таскать в себе вину, стыд, неуверенность, сомнения привитые в детстве. Даже после того, как родители остаются в другом городе, стране, или умирают.

Всё потому, что именно родительские фигуры являются самыми значимым взрослыми в нашей жизни. Нашими первичными морально-нравственными ориентирами. Нашей правдой и кривдой. Мерилом хорошести и плохости. И когда мы остаемся наедине с собой, когда вся ответственность перед этим миром сваливается на нас в одночасье, у нас просто нет другого выхода, как прибегнуть к тому, что вдалбливали в наши головы годами.

В итоге, даже после того, как мы физически от родителей отделяемся; биологически обретаем независимость и способность строить уже свои семьи; психически и эмоционально, мы продолжаем быть привязанными к ним. Потому что в какой-то момент, те установки, что родители давали нам извне, даже те, против которых мы боролись будучи подростками, в итоге перешли к нам в подкорку.
И мы уже слышим голос родителя не со стороны, а откуда-то из глубины себя: "Ты не можешь", "ты не способен", "у тебя не получится", "ты не имеешь права", "а о других ты подумал?" И т.д.

 

Думаю, вы поняли, что наш путь формирования нелюбви к себе является длинным и запутанным. Но, есть хорошая новость! Те из нас, кто не принимает себя, не верит в себя, ищет поддержки от других, зависим от них, либо наоборот старается всё сам контролировать вплоть до погоды, на самом деле, просто научились так поступать и реагировать. А значит, у нас есть выбор и возможность переучиться. Начать жить по-другому.

О том, что нам уже будучи взрослыми мешает полюбить себя, читайте в этой статье.

Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.

Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.

Пишите на info@t-five.ru, чтобы заказать личную консультацию.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх