Как ощущает себя взрослая дочь токсичной матери? Вообще, по-разному, но чаще, со знаком минус.
Это может быть грустная закомплексованная женщина, живущая интересами и наставлениями матери. Не смеющая перечить, проявляться, делать по-своему, заводить семью и отпускать мамину юбку. Она постоянно чувствует вину, стыд, никчёмность, неуспешность, некрасивость. “Ну куда я без мамы? Без её советов и заботы? Я же такая глупая, страшная и кроме неё никому не нужная. Огромная ей благодарность за то, что терпит меня, идиотку такую”.
Это может быть женщина, живущая в постоянном страхе и напряжении - как оценит мама? Одобрит ли мой выбор? Смогу ли я ей угодить? Не станет ли маме плохо из-за моих слов, действий, состояний? Не разозлит ли маму, если я сделаю по-своему? Если у меня не получится сделать так, как хочет мама (к определенному сроку выйти замуж, стать руководителем, нарожать детей и т.д.), то она разочаруется во мне. Я так и не смогу заслужить её любовь и уважение. Если вдруг что не так, мама меня не простит.
Это может быть измотанная, уставшая женщина, на которой помимо своей семьи и работы висит беспомощная мама. Чуть что - ей плохо. Только дочь за порог - мама умирает. Только внуки к бабушке в гости - у неё голова раскалывается и холодильник пустой. “Ну конечно, езжайте отдыхать. Что ж я тут без тебя две недели не проживу? А сдохну, так похороните и забудете. Разве мать теперь кому-то нужна?”
Это может быть озлобленная, обидчивая, раздражительная женщина, вычеркнувшая мать из своей жизни раз и навсегда, но постоянно проворачивающая в памяти все те моменты боли, унижения, стыда и несправедливости, которыми токсичная мать отравила детство и юность. А может она и не думает о маме, и не вспоминает про детство, но не может заводить тёплые близкие отношения, доверять, расслабляться и быть спокойной и свободной в присутствии других людей.
С токсичной мамой можно по-разному себя ощущать.
Признаки токсичной матери
Как понять, что ваша мама токсичный человек?
Признак номер ноль: рядом и / или после общения с ней вам плохо
Вы чувствуете себя опустошенной, виноватой, неудачницей. Пропадает уверенность в себе, появляется злость, раздражение, обида. Хочется кричать, плакать, оборвать общение. Или наоборот, какая-то эмоциональная “тупость”, опустошение.
Не обязательно чувствовать всё это сразу. Также, одно чувство может перетекать в другое и обратно (злость → обида → вина → злость).
-
Токсичная мать держит в фокусе только себя и свои потребности. Даже раздавая указания и наставления, закрепляя их фразами: “Я же для тебя стараюсь”, она старается для себя. Чтобы у неё была понятная, управляемая, предсказуемая дочь, обеспечивающая ей спокойную старость.
-
Токсичная мать редко задумывается о чувствах и желаниях других людей. Поэтому легко манипулирует и добивается своего как через силу, так и через слабость (жертва, которую необходимо постоянно спасать, веселить, содержать, навещать и т.д.). Также легко она давит на больные места (внешность, неудачи в личной жизни, сравнения с более успешными подругами и т.д.) и это называется у неё “жалеть” и “поддерживать”.
-
Токсичная мать перекладывает ответственность за свою жизнь, состояние и благополучие на взрослых детей, обвиняя их в неблагодарности. Утверждая, что раз она их родила и в люди выпустила, то теперь они ей по гроб жизни обязаны. Также, дети конечно же, виноваты, что у мамы с отцом не сложилось, карьера не устроилась, здоровье угроблено и подруги все разбежались. Так что давайте теперь, искупайте вину и отрабатывайте долги.
Мама что, специально так делает?
Делать специально - это обдумывать, делать выбор и принимать решение. Токсичные мамы являются таковыми, как правило, не задумываясь. Проще говоря, такими они стали в результате своего формирования и наработки жизненного опыта. Они даже не предполагают, что то, что они делают, отравляет жизнь окружающим. Скорее наоборот, они уверены, что это все вокруг в могилу хотят их свести своим отношением.
Раньше про таких говорили “тяжелый характер”, это отчасти звучало даже гордо, вызывало уважение. Времена изменились, фокус сместился, и вот уже перед нами не героиня, а токсичный член семьи и заноса в мягком месте.
Так что же делать с токсичной мамой?
Пункт номер ноль: заметить и понять, что не только особенности мамы отравляют вам жизнь, но и ваша чувствительность к этим особенностям. Ваше острое болезненное реагирование, неспособность пропустить мимо ушей, отмахнуться, не обратить внимание. И это то, что было бы неплохо проанализировать, изучить, рассмотреть, проговорить, перепрожить с психологом. Когда вы начнёте обретать внутреннюю устойчивость к маминому яду, пункты описанные ниже будут даваться легче
Во-первых, не драматизировать. То есть, постараться в общении с мамой больше включать логику и здравый смысл, чем эмоции.
Во-вторых, сепарироваться. То есть, отвязать свою личность от личности мамы. Самооценку от оценки мамы. Настроение и состояние от настроения и состояния мамы. Своё благополучие, от маминого благополучия и т.д. Есть вы, есть мама. Вы два разных человека. Иногда, прямо сильно разных, даже если внешне один в один.
В-третьих, простроить понятные границы. Для начала, территориальные и при удобном случае, съехать от родителей (не всегда это возможно, понимаю, тогда пропустите этот совет и идите дальше).
В-четвертых, вернуть маме её ответственность. За её настроение, состояние, и здоровье. Это не значит, сказать ей: “Мама, всё, ты теперь сама ответственна за свою жизнь, меня теперь это не волнует”. Нет. Маме можно ничего не говорить. Главное, внутри себя с самой собой договориться по этому вопросу.
В-пятых, разобраться для себя с тем, кто что кому должен и чем обязан. Есть, действительно, критические ситуации, когда контроль, уход, содержание надо полностью брать в свои руки, а есть манипуляции виной, здоровьем и наследством - и в эти игры вы в праве не играть.
В-шестых, ничего не надо делать с мамой. Займитесь собой и своим благополучием. Поставьте их на первое место, и жизнь медленно, но верно начнет разворачиваться в вашу сторону.
