Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II

Привычка ориентироваться на мнение других

Стоит ли долго объяснять, что пытаясь сделать так, как хотят другие, вы пропускаете мимо свою жизнь? Другие люди, как бы вас ни любили и какими бы родными вам ни были, всегда будут исходить из собственных интересов, выдавая вам инструкции, указания, советы, приказы, наставления и т.д.

• “Я запутался. Я не знаю, как будет правильно”.
• “Мне тяжело принять решение. Я боюсь допустить ошибку, а вам я доверяю”.
• “Вы знаете лучше, поэтому скажите, как мне поступить”, - многие клиенты обращаются к психологу именно с такими формулировками и очень расстраиваются, когда не получают ответа, потому что, на самом деле, никто кроме них самих не может дать этот ответ.

Пожилые “мальчики” до последнего слушают свою маму и советуются с ней по каждому поводу от того, какие трусы сегодня надеть и до того, какую даму выбрать в жены. Вечные “девочки” чуть что бегут домой под родительское крыло, требуя защиты, тепла и разъяснений, как им жить дальше, когда их… бросил муж; не слушается ребенок; уволили с работы; предала подруга и т.д. Но помимо каких-то бытовых и рабочих ситуаций, хуже всего, когда человек ориентируется на мнение других в собственной оценке. Он не знает, хороший он или плохой - надо, чтобы это объяснили со стороны. И пока его хвалят, он считает себя хорошим. Как только пожурили, он тут же сделался плохим. И такая неустойчивая самооценка заставляет искать постоянной похвалы, всем нравиться, угождать. Они также, как и люди с чувством вины, становятся легкой добычей манипуляторов, и подчиняют свою жизнь желаниям и целям других людей.

Привычка всё контролировать

Умение контролировать - конкурентное преимущество, когда речь идет об управлении отделом или целой фирмой, например. Но здесь речь про обычную жизнь. И это желание все контролировать может как явно выражаться, например: мать ежедневно каждые 3 часа звонит дочери в другой город и дает наставления о том, как кормить, купать, убаюкивать и одевать новорожденного малыша. Так и не явно: человек злится, что сегодня дождь, хотя вчера передавали солнечную погоду. Он хотел бы управлять этим процессом и тем, чтобы синоптики не ошибались в прогнозах, но не может и бесится из-за бессилия. Такие люди негодуют, когда транспорт сбивается с расписания, когда кто-то опаздывает на встречу, когда по каким-то причинам меняются планы и т.д. Но их контроль идет не от жажды власти, а из-за повышенной тревожности.

Тревожность - это беспредметный страх, причина которого не осознается. 

Когда ты контролируешь ситуацию, ты как бы можешь на нее повлиять, а значит, уменьшить ее потенциальную опасность. Эти люди не любят сюрпризов, нарушения планов и договоренностей, в общем, всего того, что связано с неожиданностью и непредсказуемостью. Они сами стараются, и хотят, чтобы все вокруг, жили по правилам, желательно, по установленным именно ими правилам, тогда всем будет хорошо и спокойно, но! Эти люди портят себе жизнь, потому что чувствуют на себе ответственность не только за себя, но и за всех вокруг, а также же за неодушевленные предметы и природные явления.

И здесь парадокс в том, что с одной стороны, они хотят объять необъятное и упорядочить всё и вся, а с другой - стремятся соблюдать правила, что сужает их поле возможностей. Они помещают себя в настолько узкие клетки, что удивительно, как только там умещаются. Да и планы и договоренности действительно, гораздо чаще нарушаются, чем соблюдаются просто потому что,  все правила статичны, а жизнь динамична. Их довольно сложно состыковать так, чтобы всем было удобно и выгодно.

Сомнение в том, что вы достойны лучшего

Человек может быть не обременен чувством вины, не ищет в себе недостатки и не живет прошлым, но живет с ощущением потолка, который ему не преодолеть.

• “Я получил хорошее образование, занимаю приличную должность. Хотел бы свой бизнес открыть, но…”, - и тут много всяких но.
• “А вдруг то, что я имею сейчас, вот оно самое лучшего из всего возможного?”
• “Вдруг я сейчас уеду из своего города в столицу, не устроюсь там и что, вернусь домой с позором?”
• “Ну, муж конечно меня не любит. Уже руку поднимал пару раз. Но в целом он же хороший человек. Просто судьба у него тяжелая. И что толку с ним разводиться? Лучше то у нас в городе все равно никого нет”.
• “Нет, я не могу уйти с этой работы. Навряд ли я что-то найду с лучшими условиями и с такой же зарплатой. Буду сидеть на месте, пока не уволят”.

Почему эти люди не любят себя? Потому что их страх потерять то, что есть, каким бы плохим оно ни было, не дает им развиваться и идти за своей мечтой, за тем, куда им хочется, искать тех, кого смогут полюбить и быть там, где смогут самореализоваться.

Непринятие себя (полностью или частично)

Принятие - большая тема, которую полностью в рамках этой статьи рассмотреть невозможно. Недаром в моей концепции любви - это отдельная составляющая, стоящая на первом месте, перед прощением. Не важно, что именно человек в себе не принимает: какую-то черту характера, свойства темперамента, физические и/или умственные возможности (или ограничения) и не важно по какой причине это происходит, - непринятие мешает полюбить себя. Это как идеально белая скатерть с пятном от вишневого сока в самом центре. Вам она нравится, жалко выбросить с ней связаны хорошие воспоминания, но уже для гостей ею стол не накрыть. А если решитесь, то постараетесь по-возможности пятно замаскировать и будете очень расстроены и пристыжены сами собой, если вдруг кто-то заметит изъян. Именно непринятие себя порождает то самое постоянное чувство неловкости, стыда, недостойности, желание скрыть ото всех какую-то часть себя, своей жизни, что-то переделать во внешности.

Вы злитесь и гневаетесь на себя, укоряете, обвиняете, оскорбляете, умаляете свои достоинства, утрируете недостатки. Вам кажется, что в момент вашего формирования в утробе матери, в вас было заложено что-то лишнее, плохое, негодное, неправильное, некрасивое. Что-то такое, что толкает вас на совершение плохих или глупых поступков. Что-то такое, что заставляет вас разрушать свою жизнь и жизнь окружающих. Что-то такое, что есть только у вас не свойственно другим людям. Такие люди, на самом деле соревнуется с природой (или Богом, Буддой и т.д. - кому что ближе). Они думают, что есть серьезные недоработки в модели человека, и их необходимо исправить. Это тяжелый путь. Путь в никуда. Отрицая себя, как очевиднейший факт жизни, вы отрицаете саму жизнь. Множество вариантов ее развития и исходов.

И пусть вы скажите, что в голове у вас никогда в жизни не было ни одной подобной мысли, и все это полнейший бред, знайте: если вы отрицаете в себе свой гнев, зависть, похоть, жадность; считаете что этих чувств некоторые люди лишены, а кто-то ими просто переполнен (вы - особенно), то бессознательно, вы не довольны результатами работы природы и отрицаете многовариативность событий.

Задвигание своих потребностей на второй план

• Сначала родители (прочие родственники), потом я.
• Сначала супруг (супруга), потом я.
• Сначала дети, потом я.
• Сначала друзья (подруги), потом я.
• Сначала коллектив (фирма, боссы, коллеги), потом я.

Удовлетворять свои потребности, находясь в конце очереди - это привычка. И если вы себя в этой очереди передвинете ближе к началу, то ничего общего с эгоизмом это иметь не будет, потому что, все остальные также в этой очереди остаются.

• Если вы сначала поели сами, а потом накормили детей, то это не эгоизм.
• Если вы сначала съездили на массаж, а потом к родителям, то это не эгоизм.
• Если вы сначала купили себе сапоги, а потом мужу куртку, то это не эгоизм.

Помимо каких-то бытовых моментов, мы задвигаем свои потребности в самореализации, обучении, общении, любви и т.д. Тем самым, изменяем себе в угоду другим или в угоду собственной лени и страхам. Такие люди делают центром своей жизни кого угодно, кроме самих себя. Словно они здесь гости, или еще хуже, обслуживающий персонал. Они пришли в этот мир удовлетворять потребности более достойных, а для себя делают только то, что позволяет им кое-как продержаться еще какое-то время.

Но что будет со всеми этими людьми, когда вас не станет? Они будут вынуждены либо начать заботиться о себе самостоятельно, либо быстро найдут кого-то вам на замену. Так что, если вы ставите потребности других выше своих, тем самым надеетесь претендовать на какую-то исключительность, значимость, незаменимость: "Мол, так много людей во мне нуждаются, я не могу их подвести и оставить, они замечают и ценят мою жертвенность", - то спешу вас разочаровать, - это всего лишь ваша фантазия. Люди привыкают манипулировать и пользоваться, особенно, когда им позволяют и даже подталкивают к тому, чтобы манипулировать и пользоваться.

Эгоизм

Да и вообще, что плохого в эгоизме, в конце-концов? Его делят на здоровый и нездоровый, кто-то превозносит, а кто-то втаптывает в грязь, но как по мне, так все люди изначально существа эгоистичные. И лишь в процессе развития и созревания в социуме в нас начинают проявляться и крепнуть сострадание, милосердие, забота, сочувствие к другим. У кого-то они прекрасно развиты и здорово, если эти люди находят себя в помогающих профессиях (учителя, врачи, психологи), а у кого-то они так и остаются в зачаточном состоянии. Но дело в том, что для того, чтобы быть чистым эгоистом (то есть постоянно ущемлять права и потребности других в угоду себе, везде и во всем ставить себя на первое место, пренебрегать правами других на жизнь, благополучие, развитие и сохранность собственного достоинства), надо быть не просто эгоистом, а полным идиотом. Например, мать, которая наряжает свою малолетнюю дочь не по погоде только для того, чтобы они вместе красиво смотрелись трудно назвать только эгоисткой - это человек потерявший связь с реальностью ради эфемерных идеалов.

Сравнение себя с другими

У сравнения себя с другими  есть две стороны: 1) деструктивная и 2) конструктивная.

Начнем с конструктивной: “Я хочу стать известным художником современности. Сейчас известный господин-Х. Я на него ориентируюсь, чтобы понимать, насколько приблизился к успеху”, - то есть, выбран некий эталон для проверки себя на дистанции. Этот эталон может меняться, он может состоять из группы людей, но человек не испытывает к ним зависти и не пытается копировать. Он использует их, как инженер линейку.

Деструктивная сторона сравнения. Зависть

• “Почему я до сих пор не умею так же как он?” “Почему я до сих пор не имею того, что имеет он? Чем я хуже?”
• “Я тоже хочу такую же машину / квартиру / жену”.
• “Я хочу поехать на тот же курорт”.
• “Мне нужны такие же ботинки”, - и прочие примеры, связанные с вещами и предметами.

• "Я не такая высокая, как она".
• "Я не такая красивая, как она".
• "Я не такая стройная, как она".
• "Я не такая популярная, как она".
• "Я не такая счастливая, как она… и все это ужасно! Почему жизнь так несправедлива ко мне?!"
• "Почему я не умею так петь, танцевать, готовить, играть на гитаре" и т.д.

Вместо того, чтобы ориентироваться на себя, идти своим путем эти люди живут успехами других, завидуя им, подражая им, и как правило, в тайне (а то и открыто), ненавидя их.

Гордыня

Также вы можете осознавать что, наоборот, сделали очень многое, по сравнению с друзьями, коллегами, родственниками, сверстниками. Что вы не просто любимец семьи, а у вас есть реальные поводы гордиться собой. Но, здесь важно не перегнуть и не уйти в гордыню. В этом поможет осознание того, что если в чем-то вы находитесь выше и лучше других, значит, вы в состоянии их научить и помочь, если они просят вашей помощи. В моей концепции любви это пункт “помощь в развитии”. Кто-то сказал, что 

себя сегодняшнего уместно сравнивать только с собой вчерашним.

Но я согласна лишь отчасти. Мы живем среди людей. У нас есть глаза и уши. Мы не можем не сравнивать. И к сожалению, не завидовать мы тоже не можем, но! Именно это сравнение иногда может дать нам необходимый толчок, мотивацию, открыть глаза на ничтожность нашего существования. Недаром написано столько мотивирующих историй и снято столько видео про людей с ограниченными возможностями, которые нашли в себе силу, обрели веру, и научились жить так, что многим “полноценным” остается только завидовать их успеху и силе духа.