Разбираясь в вопросе: "Что мешает взрослому человеку полюбить себя?", я выделила следующие 4 основные группы причин:
- Прошлый опыт и неэффективные привычки
- Страхи
- Отсутствие навыков
- Заблуждения
Сегодня в статье мы подробно рассмотрим первый пункт
Прошлый опыт и неэффективные привычки
Сюда входят:
- Зацикленность на прошлом
- Чувство вины
- Привычка видеть в себе только плохое
- Привычка ориентироваться на мнение других
- Привычка все контролировать
- Сомнение в том, что вы достойны лучшего
- Непринятие себя (полностью или частично)
- Задвигание своих потребностей на второй план
- Сравнение себя с другими
Зацикленность на прошлом
Человек постоянно возвращается в какие-то события в прошлом. Прокручивает в голове произошедшее и придумывает все новые варианты исхода, поступи он или кто-либо другой иначе. В случае позитивных воспоминаний, сожалеет что то хорошее что было, завершилось и его больше не вернуть. Независимо от того, положительные воспоминания или нет, такое застревание мешает радоваться текущему моменту и жить в настоящем. Человек может любить себя, например, в том счастливом 2010-ом, и совершенно не воспринимать себя настоящего, сегодняшнего. Кажется, что жизнь уже кончилась. Ничего хорошего не ждет. Все, что осталось - это доживать.
Чувство вины
Сложное чувство иногда с самой виной совершенно не связанное. Когда мы говорим о чувстве вины, то параллельно вынуждены затрагивать такие понятия, как стыд, ответственность, совесть, наказание, раскаяние, искупление. В рамках данной статьи я постараюсь кратко изложить ту сторону вопроса, что касается именно причин нелюбви к себе.
Чувство вины не приходит из ниоткуда и не исчезает по щелчку пальцев. Оно растет вместе с нами и присутствует в нашей жизни, пока мы с ним не разберемся. Если мы возьмем психически здоровых людей средних лет по всему земном шару, то каждый из них так или иначе будет знаком с чувством вины. В нем нет ничего особенного в этом плане, просто кто-то ему подвержен в большей, кто-то в меньшей степени. Как правило, чувство вины связано с устойчивым убеждением в нехорошести самого себя “Я плохой человек”.
Культивация чувства вины
В детстве родители прививают нам чувство вины, подменяя им многие понятия, например, такие как: ответственность, сострадание, совесть, стыд. Они буквально заставляют нас чувствовать себя виноватыми, чтобы мы больше не поступали так, как поступили. “Ты испачкал свою одежду. Я очень расстроена. Я так устаю на работе, прихожу домой, а тут такое свинство. Из-за тебя я не могу отдохнуть и вынуждена пахать как проклятая!”, - родитель может продолжать нагнетать, пока не будет удовлетворен полученным эффектом. После этого, на попытки ребенка идти на контакт, мать будет его отталкивать и всем видом показывать, что она расстроена, и все еще не простила его. Именно эти отталкивание, молчание, непринятие и игнорирование вызывают у ребенка самую острую боль - боль быть отверженным.
У малыша возникает страх, что его могут покинуть, но если его покинут, он не выживет - его родные, его мама - это весь мир. Если самые дорогие люди отталкивают, значит, он действительно, сделал что-то очень плохое. А так как дети не отделяют свое поведение от себя (взрослые по отношению к детям, этим также грешат), то идет заключение: “я плохой”. Малыши считывают информацию и впитывают как губки, поэтому, буквально с первого раза, когда было пережито сильное эмоциональное потрясение, связанное с чувством вины, в них отпечатывается цепочка причинно-следственных связей, но в силу возраста, ее логика нарушена. Так дети обвиняют себя за развод родителей. Казалось бы, мало кто из вменяемых взрослых говорит своему чаду: “Папа от нас уходит, потому что ты плохой”, - так откуда же столько детей, которые винят себя за расставание пап и мам, уже даже будучи сами родителями?
Дело в том, что тут ничего говорить и не надо - механизм присваивания чувства вины запускается автоматически: “Родители ругаются, не разговаривают со мной, не хотят со мной играть и ходить гулять, часто на меня кричат, значит, я виноват в том, что происходит”. И такая схема
отвержение, игнорирование = вина
закрепляется быстро и надолго.
“Со мной не хотят дружить в школе, меня отталкивают и не принимают - значит, я виноват”. Помните ситуации, когда директор отчитывает весь класс за провинность 1-2 ребят, а виноватым при этом чувствуете себя именно вы? Стоите багровый, опустив глаза, и думаете, что все те гневные слова, что обращены к классу или к этим ребятам, касаются только вас, потому что вы плохой? “Молодой человек (или девушка) не принимает мою любовь - значит, я что-то сделала не так, я плохая и не заслуживаю взаимной любви.” Потом из этих людей вырастают “плохие жены”, “плохие родители”, “плохие сотрудники”. Им кажется, что если рядом кому-то плохо, то это их вина, поэтому они стараются быть прилежными, всем нравиться, боятся отказать в просьбе. Окружающие быстро считывают это и начинают пользоваться в своих целях.
Беспредметное чувство вины
Как правило, на вопрос: “За что ты винишь себя?”, - человек не может точно сформулировать причину или вспомнить, что-то конкретное, по крайней мере, сразу. Он говорит: “За то, что я плохой человек”, - и не может толком объяснить, чем же он плох. А когда начинает приводить какие-то примеры, то оказывается, что на самом деле, он никому не причинил вреда и не нанес ущерба ни прямо, ни даже косвенно.
Такими людьми, как правило, владеют две движущие силы:
- Я буду хорошим, во чтобы то ни стало. Я изо всех сил буду стараться быть хорошим, я буду делать больше, чем вообще в моих силах, чтобы компенсировать свою плохость, загладить свою вину и одновременно наказать себя;
- Я не достоин жизни. Я очень плохой человек и не заслуживаю жизни на этой земле, я должен себя уничтожить.
Они напрямую не осознаются, но откладывают мощнейший отпечаток на всю жизнь. Алкоголизм, наркомания, курение, трудоголизм, созависимые отношения, положение жертвы, нарушения питания, попытки изменить свое тело и т.д. - это своеобразные способы сократить жизнь. При этом человек будет стараться быть отличным собеседником, заботливым родителем, ответственным работником даже в ущерб себе (вернее, обязательно в ущерб себе - это ведь наказание, то самое, которого он так ищет и жаждет). Однако, такие люди бывают крайне чувствительны к критике, так как из кожи вон лезут, чтобы их плохость не заметили, а критика - это прямое указание на то, что в них что-то не так.
Может ли чувство вины формироваться по-другому, не так как описано в примере выше? - Да, может. Вариантов множество, все зависит от предрасположенности человека к тем или иным реакциям и от ситуации в семье.
Вина за нарушение правил и законов
Есть ситуации острого чувства вины, когда действительно был совершен проступок или преступление по злому умыслу или по незнанию, вследствие ошибки и по неосторожности, когда есть объективная вина, то есть было совершено действие, вызывающее неодобрение, порицание и возмущение со стороны общественности, с обязательным последующим наказанием. Однако, человек при этом, не обязательно будет испытывать то самое, чувство вины. Он может признать, что виновен, может раскаяться и искупить вину перед обществом и жить дальше, стараясь забыть и не вспоминать.
Но также, есть те, кто даже в случае искупления вины не испытывают облегчения, потому что самый их главный обвинитель сидит внутри и он простить не может. Этот человек будет жить так, чтобы каждый день приносил ему боль и страдания, разрушал его, сокращая земное существование. Не важно, как формировалось чувство вины. Не важно, есть у него явная причина и реальные жертвы или человек сам себя сделал ответственным за что-либо и вынес “приговор”, чувство вины не только не дает полюбить себя, но и разрушает жизнь.
Привычка видеть в себе только плохое
Эта привычка напрямую с чувством вины и собственной базовой нехорошестью может быть не связана, но также тянется из детства.
- “Вот ты неуклюжий. Руки-крюки”.
- “Да тебе ничего доверить нельзя. Уйди я сама сделаю”.
- “Опять двойка? Да сколько тебе можно объяснять, ты что тупой?”, - всех вариантов не перечесть.
Есть дети, от которых такие упреки как горох от стенки отлетают. Они уяснили, если что-то сделать плохо, то в следующий раз тебя не попросят - здорово же! А есть те, кто принимает каждый такой тычок близко к сердцу. И тогда в нем укореняется самоощущение “я не способный”.
- “У меня нет способности к пению; рисованию; спорту; шахматам; плаванию” и т.д.
- “Я не умею дружить; плохо разбираюсь в людях; путаю цвета” и т.д.
- “Нет, я не буду участвовать в соревнованиях, у меня нет шансов”.
- “Да этот парень (девушка) на меня даже не взглянет”.
- “На эту работу меня ни за что в жизни не возьмут”.
- “Какой смысл идти на эти курсы? - меня все равно не повысят”.
При этом все, что удается, тут же обесценивается: “мне повезло (что со мной редко случается)” или “не повезло кому-то, поэтому я пришел первым”. Они при первом же знакомстве стараются вывалить на вас список своих недостатков, потому что боятся, что успеют вами очароваться, потом вы узнаете какие они бестолковые и уйдете, а им будет больно, ведь они к вам уже привязались.
Зачастую такие люди ищут жалости и сострадания. Они обязательно расскажут, как с ними несправедливо обошлись, или как им в очередной раз что-то не удалось. Быть плохими - это их идеальное умение. Не удивительно, что привычка видеть в себе плохое трудно искоренима - ведь в ней есть вторичная выгода, приносящая удовольствие. Так может быть, на самом деле, такой человек любит себя? Увы, но нет, потому что всю свою жизнь он подчиняет своей нехорошести, притягивает беды, неудачи, проигрыши, из-за своего пессимистичного настроя и неадекватного отношения к себе. Продолжение читайте в статье "Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II".
Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.
Закажите консультацию, чтобы разобраться со своей ситуацией.
Всем любви!
