Ребёнок Успех / ребёнок Провал

Время чтения 10 минут

Бывает так, что в паре всё прекрасно и спокойно. Настолько, что скучно. И нет, чтобы придумать какое-то совместное увлечение, путешествие, ремонт на худой конец. Нет, решают завести ребёнка. А потом оказывается, что малыш - это не весёлое приключение на выходные, а долго, тяжело и непонятно. И легко получается только разочароваться.

Дети нужны, важны и здорово, когда в семье они есть! Прекрасно, когда оба родителя готовы к труду и ответственности, и хотят ребёнка ради самого ребёнка, а не для решения проблем. В противном случае, в паре, где итак всё не слава богу, появляется испытание детьми, которое не так-то легко вынести. И кажется, что родительство - это наказание, а семейная жизнь ад.

Но бывает и так, что женщина берётся за материнство со всей ответственностью. Закатав рукава, она решительно настроена стать образцово-показательной матерью с идеально-выглаженным мужем и вундеркиндом в подгузниках.

За время беременности она изучила все книги Гиппенрейтер, Корчака и Петрановской. Составила план развития, расписание, продумала режим. Настроила идеальные параметры температуры, освещенности и влажности. Готовилась к родам, как к Олимпийским играм. И бывает так, что первое пятно на солнце появляется с первыми схватками - всё отказывается идти по плану, который она не раз пересмотрела и утвердила с гинекологом в контракте. Оказывается, фактический день родов может сильно отличаться от запланированного. Приезжает не та бригада. Роды принимает неизвестный врач. Ни про какой контракт он не слышал. Мужа в родзал не пускают, ребёнка к груди не прикладывают - обмерили, запеленали и унесли.

Страшное возмущение и негодование. Как такое возможно?! Всё не так должно было быть! Но она быстро берёт себя в руки - проигран бой, но не война. Самое интересное впереди. Ведь она умеет держать удар - золотая медаль в школе, награды в спорте, красный диплом в институте, глава отдела в 25. Она ещё всем покажет и докажет, что везде первая. И что материнство - это то, с чем надо справляться на 5+, четко и методично. Быть умничкой и примером. К тому же, если всё сделать правильно то, её ребёнок будет самым: умным, красивым, успешным, спортивным, гибким, быстрым, талантливым и т.д. Раньше всех перевернется, поползет, сядет и пойдёт. Есть начнёт ножом и вилкой с первых дней прикорма. Заговорит сразу же фразовой речью с красивой четкой буквой “Р”. Будет ходить на все кружки и секции, куда она ходила и на все, куда хотела, но не попала. Везде добьется успеха. Он - гордость. Она - мама нового Илона Маска. Нет, круче.

Конечно, я утрирую, но даже, если градус не столь высок, всё равно большим открытием, и даже ударом для таких мам оказывается то, что дети абсолютно не совершены. У них есть индивидуальные ограничения по скорости развития, талантам, способностям и здоровью. Они развиваются не по книжным табличкам (хотя есть и такие дети, по которым кажется, эти учебники и составляли - везение, что сказать).

Мама напряжена, ей надо везде успеть, день четко расписан. А младенец, вместо 10 минут засыпает уже час. От еды отказывается, орёт. Она не успевает не то, что полы помыть, чаю попить, что уж говорить о разборе рабочей почты (да-да, она не смогла уйти двумя ногами в декрет. Одна по-прежнему расхаживает по офису).

Вымотанная, раздраженная мама не понимает, что не так? Ведь она всё делает правильно, но ребёнок никак в это “правильно” не вписывается. Режим, контроль, планирование - всё на что она привыкла опираться в жизни, не работает. Она чувствует себя совершенно беспомощной и никчемной в мире хаоса и неопределенности, который, как она думает, создает малыш. Женщина показывает чадо лучшим специалистам всех ближайших городов с запросом: “Почините. Сделайте мне нормального ребёнка!” (чтобы делал всё так, как я хочу). Те, отводят взгляд, что-то бурчат про то, что с малышом всё в порядке. В общем, дилетанты.

А ещё дети не сидят на месте, не понимают с первого раза (и с сотого тоже), имеют свои желания, потребности и вкус. Пачкают себя и всё вокруг, ломают не только свои игрушки, но и родительские. К ужасному разочарованию, ползут, садятся, идут и начинают говорить тоже не по расписанию, а как вздумается. Какие там языки с двух лет, если он и по-русски-то не говорит - му, да, му.

В общем, ребёнок Провал. “План не сработал, а значит, я как мать провалилась”, - думает женщина. - "Но я же читала в книжках, что если всё правильно делать, то дитё слушается, уважает, следует за своим взрослым, растёт интересующимся, любознательным, в общем, делает всё, как надо. И я же так стараюсь! А он своими несовершенствами, мешает мне быть идеальной мамой! Слишком много грязи, шума и суеты. Разве такое можно выкладывать в соц.сети?! Разве такому будут завидовать бездетные коллеги, подружки-наседки со своими сопливыми детьми и далёкие родственники?".

К сожалению, все эти замечательные книги были прочитаны через искажающую оптику - не как путеводители по изучению и пониманию ребёнка, а как инструкция, которую надо применить, чтобы всё работало правильно. А понимание, что не ребёнок для графика, а график для ребёнка, так и не пришло. Что невозможно, не разобравшись с тем, кто твой малыш? какие у него потребности? сколько ему нужно есть, спать, гулять, играть? выстроить с ним мало-мальский режим. И, если женщина не обращается за помощью, то так и продолжает видеть в ребёнке того, “кто всё делает (или не делает) назло”.

Для тех, кто планирует стать родителями

Будет здорово, если первым на свет появится интерес к малышу, а потом уже он сам. И если вы позволите себе не носиться в панике в поисках правил и инструкций, а понаблюдать за карапузом, как и на что он реагирует, вам будет значительно легче. Ведь если вы знаете, что ваш детка любит поспать днём, а ночью его не уложить, у вас появляется выбор - подстроиться под него или медленно, но верно, смещать время под себя. И то и другое возможно. Если вы знаете, что малыш любит есть по чуть-чуть, но часто, то вы не будете впихивать в него невпихуемое 3 раза в день, потому что так в умной книжке (или у блогера) написано. И не будете в этом месте чувствовать себя беспомощной, а его невыносимым. Если дитё устаёт уже через 15 минут прогулки, нет смысла держать его на площадке 2 часа, только потому что свежий воздух полезен. Всё это важно, действительно! узнать именно про своего малыша, а не про книжно-статейную абстракцию.

Конечно, хотя бы одно хорошее пособие про воспитание прочитать стоит, но, мне кажется, самое важное - это познать новую жизнь, которую вы впускаете в свою. Культивируйте это желание в себе с первого УЗИ, и всё у вас получится.

Для тех, кто уже родительствует

Всё, что написано в рекомендациях выше, вам тоже подходит. Начните, медленно, но верно отпускать идеи и ожидания относительно малыша и разворачиваться в сторону его познания и изучения. Великолепно, что в вас тонны знаний, и понимания того, как должно быть, правда! Теперь самое время обратить внимание на сноску “всё индивидуально”, и приняться за исследование уникальности вашего ребёнка. Вы можете обнаружить, что он значительно менее вынослив в спорте, но более усидчив в учебе или наоборот. Что ему не интересно читать самому, но он бы с удовольствием послушал. Что он не командный игрок или наоборот, ему уютнее, когда рядом есть те, с кем можно разделить ответственность. И, о ужас!, тот лицей, в который вы с таким трудом его пропихнули, ему совершенно не подходит.

Не идите против природы, а помогайте ей

Возможно, у вас внутри крутится: “это я во всём виновата, я не справилась, я плохая мать”. Отпустите это. Да, вы знали многое, но не всё. Ведь это невозможно, хоть вам и трудно в это поверить. Вам нужно было пройти через боль разочарования, чтобы понять - быть мамой не тоже самое, что завоёвывать медали, грамоты и должности. По-другому, вы бы в это просто не поверили. Так что, всё не зря.

Возможно, вы действительно очень внимательно читали правильные книги, поэтому сейчас внутри вас борются две части. Одна из них за соответствие высоким стандартам и графикам, а другая за то, чтобы взращивать в ребёнке уникальность и свободу. Вы разрываетесь между тем, чтобы было так как вам хочется, и чтобы малыш не был ущемлён. Возможно, вы даже сначала настаиваете на своём, заставляете через крик и слёзы, а потом сожалеете и отменяете свои же правила, чтобы карапуз не расстраивался и не считал вас плохой (особенно если в детстве сами пострадали от жестокости родителей). В итоге, ваш внутренний конфликт выливается в отсутствие границ и дисциплины, постоянную борьбу и полное непонимание “как быть?”.

С этим идите пожалуйста в личную терапию и/или анализ. Отпустите идею “сама со всем разберусь”. В этом деле точно нужен понимающий Другой. Позвольте каждому занимается своим делом.

Для тех, кто оказался Провалом

Знаете, вы ведь сейчас внешне, скорее похожи на Успех. У вас тоже, как и у мамы, могут быть грамоты, медали, высокие должности, ранние болезни сердца, мигрени и прочие “атрибуты” преуспевания. Вот только она, кажется, всё еще недовольна. Да и вы собой не особо гордитесь, ведь по внутренним ощущениям - Провал. Так уж сложилось, что то, какой вы и чего хотите, не имело особого значения с самого рождения. Надо было стараться, преодолевать, проявлять усердие, работать на износ, до отличного результата. Вот и сейчас вам не особо понятно и интересно, кто вы и чего хотите. Есть внутренний идеальный образ, которому надо соответствовать, потому что несоответствие крайне болезненно. И с одной стороны, вам трудно остановиться в погоне за достижениями, а с другой - нет удовлетворения, которое обычно сопутствует победам. Недалеко до тяжелого кризиса. Можете его не дожидаться и обратиться к специалисту. Встать на путь знакомства с собой никогда не поздно.

Также, вполне возможно, что вы живете обычную среднестатистическую жизнь (в чём нет ничего плохого). Ничем не выделяетесь, звезд с неба не хватаете. Может быть и хотели бы, но куда вам? Вы с самого детства четко уяснили, что с вами что-то не так. И что ничего хорошего из вас не выйдет. И еще что-то про “отдыхающую природу”. У вас внутри чувство никчемности, стыда и вины переплетается со смутным ощущением нереализованности. Будто вы способны на большее, чем осмеливаетесь себе позволить. Словно носите одежду, которую переросли, но что-то не позволяет занять свой размер. Это тоже про то, что вы себя настоящего не знаете. Только, если в первом случае, идеальный образ раздут ожиданиями, то здесь превалирует слабая вера в себя. И если первому нужно обнаружить и принять свои пределы, то второму стоит признать фиктивность выдуманных границ, познать и прочертить реальные.

Это была заключительная статья из серии “Дети. Ожидание / реальность”. Ссылки на первые две прикреплю ниже. Если думаете, что материал может быть полезен вашим знакомым, поделитесь им в соц.сетях. Если у вас есть обратная связь по прочитанному, оставьте её пожалуйста в комментариях под постом, вот тут.

Если вы обнаружили в себе необходимость работы и с психологом и чувствуете, что я могу быть вам полезна - запишитесь на онлайн-консультацию. Первая сессия-знакомство - бесплатно. Удачи!

Ребёнок Мечта / ребёнок Разочарование

Ребёнок Спасение / ребёнок Наказание