Почему я не люблю себя? Отсутствие навыков. Ч. II

Время чтения 15 минут Нет времени читать?

Иллюстрация к статье Почему я не люблю себя? Отсутствие навыков. Ч. II

В первой части статьи мы ответили на вопрос “Как это, любить себя?” и “С чего начать?”. Разобрали принятие, прощение и развитие. Однако, помимо индивидуальных целей развития, я всем клиентам предлагаю проработать некие общие, основополагающие. Такие как:

  • Ответственность.
  • Забота о себе.
  • Ценности, цели и приоритеты.
  • Принятие решений.
  • Ограничивающие убеждения.
  • Прощение и благодарность.

Ответственность

Примите на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Конечно, я не имею в виду несчастные случаи, стихийные бедствия и т.п. Но, то в каком вы настроении, как себя чувствуете, какие люди вас окружают, что вы едите, где работаете и живете - это ваша зона ответственности.

Каждый раз, когда вы злитесь на кого-то или на что-то, задавайте себе 2 вопроса:
  1. Что я сделал для того, чтобы это произошло (сейчас или в прошлом)?
  2. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить это с пользой для себя?

Забота о себе

Когда вы развиваете способность к заботе о себе, удовлетворении своих истинных, а не навязанных извне потребностей, то вы учитесь пребывать в контакте с собой (со своим телом, психикой, мыслями и чувствами). Вы учитесь понимать себя на базовом уровне.
Когда вы учитесь заботиться о своих потребностях, вы начинаете по-другому относиться к потребностям других людей. Вы перестаете быть такими твердыми и настойчивыми в своих взглядах на то, что полезно и правильно, а что не очень. Вы, начинаете всё больше убеждаться - что хорошо одному, для другого смерть.

Постепенно этот подход переходит на все видение жизни в целом. Вы становитесь более понимающим, принимающим и благодарным собеседником, так как больше стараетесь понять точку зрения другого, чем навязать свою.
Но, конечно же, заботиться о себе важно не для того, чтобы быть приятным партнером по общению. По сути, забота - это ключ к счастью, когда вы знаете чего хотите и обеспечиваете себе это, вы живете более полной и радостной жизнью.

Ценности, цели и приоритеты

  • Составьте список своих жизненных ценностей.
  • Составьте список своих текущих и будущих целей.
  • Проверьте, как ваши цели соотносятся с вашими ценностями.

По-хорошему, они должны им соответствовать. Если это не так, то скорее всего, в этом несоответствии кроются причины множества ваших конфликтов и неудач: почему вы не можете получить того, чего хотите или почему вы не хотите того, что получаете.

После того, как ваши цели будут соответствовать вашим ценностям, проранжируйте их по важности и значимости для себя. Расставьте приоритеты. Действуйте.

Принятие решений

Многим из нас очень сложно принимать решения, как раз из-за того, что мы:

  • не знаем, чего хотим,
  • боимся ответственности за последствия,
  • хотим всем угодить.

Но если в принятии решений вы будете руководствоваться своими жизненными ценностями и целями, то вам станет намного проще это делать.

Например, перед вами стоит вопрос: “Делать что-то или не делать?”.

1) Спросите себя, что вам даст, если вы сделаете?
Если данное действие не сочетается ни с одной из ваших целей, то зачем его делать?

2) Каковы последствия, если вы не сделаете?
Возможно, в таком случае какие-то из ваших ценностей пострадают. Соотнесите, что в данном случае будет серьезнее выигрыш или последствия и выберите меньшее из двух зол.

 Важно развивать не просто способность к быстрому принятию решений, но чтобы эти решения были согласованы с вашим жизненным путем.

Ограничивающие убеждения

В нас сидит множество убеждений. Одни из них основаны на личном опыте, другие привнесены извне. Часть из них помогает нам действовать эффективно, не изобретая каждый раз велосипед. Но есть такие, что мешают двигаться вперед.
Эти убеждения необходимо вскрывать и прорабатывать. Вы можете постараться сделать это самостоятельно, но лучше и быстрее будет проработать их с психологом на консультации.
Например, если вы уже год не можете пробить потолок своего заработка и получить желаемую сумму, то скорее всего, вы просто не разрешаете себе этого, потому что в вас сидит ограничение, которое намного старше и сильнее желания много зарабатывать.

Прощение и благодарность

Развивайте в себе способность к прощению и благодарности. Не таите обид и злости, не тратьте время и силы на месть и наказание. Прощайте своих врагов и недоброжелателей, прощайте тех, кто вам дорог. Не ради них, а ради себя.

Пока вы относительно кого-то испытываете негативные чувства, ваша жизнь принадлежит этому человеку (ситуации, группе людей). Вы перемещаете фокус важности с себя на того, кто вам насолил.
То же самое касается сплетен и пересудов, негативных чувств по поводу бывших связей и их новых избранников (избранниц). Пока вы следите за чужой жизнью оффлайн или в соц.сетях, ваша проходит мимо. Пока обсуждаете с подругой, какой бывший идиот, вы продолжаете тратить свое время на него.

Заменяйте негатив на благодарность. Благодарите за совершенные ошибки и полученные уроки. Благодарите за то, что из вашей жизни ушел тот, кто вас не ценил. Благодарите тех, кто делает вас сильнее, мудрее, человечнее и великодушней. Благодарите ленивых коллег, нечестных партнеров, грубых продавцов, непрофессионалов, берущих с вас деньги. Благодарите безразличных или излишне опекающих родителей, наглых подруг, лживых друзей.
Благодарите их искренне и от всей души, не вслух, а про себя и для себя, так как они не только закаляют вас, но и делают лучше, выступая как пример того, как делать не надо. Такие люди в нашей жизни - это естественные препятствия, преодолевая которые, мы личностно растем, но только тогда, когда нам удалось сохранить лицо и человечность, когда мы не озлобились и не скатились на их уровень.

И конечно же, благодарите себя за все то, через что прошли, за все то, что сделали для себя и других. Не для того, чтобы возгордиться, а для того чтобы набраться сил, мужества, терпения и уверенности для движения к новым вершинам.


Защита границ

Защита собственных личностных границ и соблюдение границ других людей важна для счастливой и радостной жизни.

Кроме физических границ и личного пространства у нас есть психологические границы. Они связаны с нашими ценностями, целями, привычками, желаниями и намерениями, с нашими идеалами и взглядами на жизнь.
Как правило, они нарушаются чаще всего, так как меньше всего защищены какими-то внешними законами и нормами. Все эти, казалось бы, безобидные советы: “Брось его”, “Найди другую работу”, “Тебе надо похудеть”, “Не корми ребенка этой отравой” и т.п. являются нарушением психологических границ личности, если даются без спроса, и еще хуже, если навязываются, как единственно верная линия поведения.
Сюда же можно отнести различного рода манипуляции, с помощью которых нас вынуждают сказать “да”, когда мы хотим сказать “нет”, жертвовать своим временем, энергией и деньгами ради чужих и чуждых интересов, принимать непрошеных гостей, присутствовать на не интересных встречах и т.п.

Также есть границы социальные. Многим из нас они прививаются в семье и в школе, в рабочих коллективах и иных структурах и институтах. Обращаться к старшим на “Вы”, к начальству по имени и отчеству, соблюдать субординацию, не рассказывать незнакомцам, где деньги лежат и т.п.

У всех людей разное отношение к границам. И как правило, нам наиболее комфортно общаться, сотрудничать и строить близкие отношения с теми, с кем у нас схожее представление о дозволенном и недопустимом.
Я не зря включила границы в состав любви к себе, потому что если вы не имеете представления о своих границах, нарушаете комфорт других и не защищаете себя, то путь к счастливой жизни затруднен - вы рискуете погрузиться в бесконечные скандалы, грызню, выяснение отношений и недовольство, вместо того, чтобы реализовывать свои цели и наслаждаться жизнью.

В первую очередь, определите, что для вас допустимо, а что нет в отношениях с людьми различной степени близости.
Например, своему любимому вы явно позволите больше, чем коллеге по работе.

Во-вторых, научитесь защищать свои границы.
Говорите о том, что вам не нравится. Просите партнера больше так не делать. Вводите санкции за нарушение договоренностей и соблюдайте их.

В-третьих, научитесь замечать и соблюдать границы другого.
Помните, что они у всех людей разные и с кем-то надо быть максимально деликатным, а кто-то не будет воспринимать вас всерьез, пока вы не продемонстрируете напор и силу.

Помочь в работе с границами вам могут:

  • психолог консультант,
  • курсы и тренинги по поведению в конфликте,
  • курсы и тренинги по самопрезентации,
  • специальные авторские программы по определению и защите границ.


Надеюсь, мне удалось понятно донести, с чего стоит начать, чтобы приступить к любви к себе. Цель этих статей - направить вас, чтобы вы могли начать самостоятельную работу и поиск тех специалистов программ и курсов, кто сможет вас в этом поддержать и помочь. И, конечно же, вы всегда можете проконсультироваться со мной.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх