Я не могу этого принять! Что делать?

Время чтения 10 минут

Иллюстрация к статье Я не могу этого принять! Что делать?

Сегодня хочу поговорить о довольно распространенном заблуждении, которое многим мешает чувствовать себя комфортно и счастливо: “Если я встал на путь любви (к себе, другим и миру в целом), то я обязан всё принимать”. Обычно, под “обязан всё принимать” подразумевается:
  • я не должен раздражаться, быть недовольным, обижаться и гневаться;
  • я должен всегда быть спокойным, радостным, благостным и дружелюбным;
  • я не имею права возмущаться, сопротивляться, отказываться, уходить, закрываться, грустить и т.д.
  • я должен всех понимать, поддерживать, уважать, любить, благодарить, прощать и т.д.

В итоге, вместо здорового жизнерадостного человека, мы получаем человека, который боится быть собой и проявлять свои истинные эмоции и реакции.

Благодаря колоссальным усилиям воли, такой человек становится искусственно правильным, настоящим, понимающим, принимающим, поддерживающим для всех и вся. Но внимательный и чуткий наблюдатель может заметить, что что-то с ним не так. Несмотря на транслируемое спокойствие, присутствует какой-то нерв, надрыв, что-то еле уловимое, но не здоровое.
И действительно, куда без этого, если вся твоя суть желает взорваться от несправедливости, постоять за себя, но вместо этого, ты собираешь волю в кулак, натягиваешь улыбку и говоришь, что в жизни есть место для всякого.

Вы не обязаны...

  • любить тех, кто вам не нравится;
  • уважать тех, кто причиняет вам боль;
  • довольствоваться ужасными условиями;
  • сохранять спокойствие, когда мир вокруг рушится;
  • равнодушно смотреть на то, как попираются ваши интересы, чувства и права.

Всё это не имеет ничего общего ни с принятием, ни, тем более, с любовью к себе.

Мы не можем не реагировать на раздражители, потому что мы живые. Но мы можем контролировать степень выраженности наших реакций и уровень их адекватности. Если нам ломают руку, а мы сохраняем спокойствие - это неадекватная реакция.
Если нас нечаянно задели в транспорте, а мы поднимаем ор и затеваем драку - это неадекватная реакция.

Да, мы можем понимать и принимать то, что в мире много агрессии и насилия, но это не обязывает нас терпеть и сносить действия тирана, направленные против нас и/или наших близких.
Принятие не делает нас пассивными сторонними наблюдатели, терпилами и соглашателями. Принятие не выключает нас из жизни, а наоборот, включает в нее.

“Меня бесит то, что люди опаздывают. Я стараюсь принять это. Стараюсь не обращать внимание. Стараюсь чем-то себя занять и отвлечь на время ожидания. Но внутри у меня всё кипит! Я считаю, несправедливостью заставлять других ждать. Да, умом я понимаю - пробки, болеющие дети, проспал, сломался фэн, задержали на другой встрече, но на деле, это никак не помогает мне не нервничать и сохранять спокойствие.”

Что делает этот мужчина? Он пытается смириться и научиться не реагировать на то, что его ужасно раздражает. Эти попытки он ошибочно называет “принятием других”. Но на самом деле, принять ему нужно не то, что люди опаздывают, а то, что у него есть болезненное отношение ко времени, и что с этим необходимо что-то делать, так как это уже достаточно давно является проблемой и выматывает его.

Напомню, что для меня принятие это процесс, который я условно разделяю на осознание реальности, согласие с тем, что она именно такова и по итогу - выход, то есть, принятие решения о дальнейших действиях.
Так вот, без посторонней помощи, данному мужчине было практически невозможно осознать, что же конкретно он не принимает. Осознать, что есть более глубокие личные причины, вызывающие гнев и раздражение из-за опозданий. Далее, ему было нужно согласиться с тем, что истинная причина его недовольства кроется не в других людях, а в нем самом. И по итогу принять решение - проработать это или оставить как есть.

Как видите, в описанном выше примере нет речи о том, чтобы покорно смириться с опозданиями и просто терпеть, скрывая это под ложной маской, якобы, принятия. Если вы считаете, что своей задержкой человек вас подвел - скажите ему об этом. Отреагируйте. Дайте обратную связь. Но если любое опоздание, любая задержка, любое промедление вызывает в вас бурю трудно контролируемых эмоций (то есть, не всегда степень вашего раздражения адекватна ситуации), то скорее всего, вы упускаете и маскируете истинную причину, которую необходимо принять и разобраться.

Описанное выше больше касалось вопросов принятия других людей и мира, а что про принятие самого себя?

Я не могу принять себя!

“Мне не нравится мое тело (или какая-то его часть).
Мне не нравится мой характер (или какая-то черта, проявление, свойство).
Но для того, чтобы быть счастливым человеком, я обязан это всё в себе принять и полюбить.”

Окей. Давайте представим человека, который вам не нравится внешне и имеет такой характер, с которым вам не ужиться. Представили? А теперь давайте - принимайте и любите его. Как думаете, получится? Даже, если вы будете жить вместе и изо всех сил стараться, в целом, это будет ежедневное мучение. И хорошо вам будет только в те светлые мгновения, когда вы порознь.

Принять и полюбить такого человека вы не сможете. Так с чего же вы взяли, что будучи по всем тем же пунктам недовольным собой, вы сможете принять и полюбить себя? Скорее вы придете к неврозу, нежели к любви.

Женщина страдает излишней полнотой. Смотрит на себя в зеркало и не довольна. Она пытается заняться спортом, сесть на диету, проводить различные чистки и оздоровительные процедуры организма. Но всё это обрывочно, не систематически, малоэффективно и/или ненадолго. И снова, она смотрит на себя в зеркало и не довольна.
Думаю, каждый не понаслышке знает, что если он сам недоволен своей внешностью, то понравится кому-то очень тяжело. Даже, если мы будем внешне полностью удовлетворять вкусу нашего объекта, мы своим же поведением будем его отталкивать и тем сильнее, чем сильнее будут его попытки сблизиться с нами.

После неудачных попыток привести себя в порядок, женщина решает, что ей просто надо принять себя. По факту же, не она пытается не принять, а смириться с собственным бессилием и постараться перестать комплексовать и страдать. Она начинает демонстрировать искусственное поведение, убеждая саму себя в том, что пышечки очень добрые. Что они самые лучшие мамы, жены и любовницы. Что ее полнота - это ее индивидуальность и преимущество. И знаете, всё это здорово, когда женщина, действительно так думает (и при этом не имеет проблем со здоровьем), но не тогда, когда она пытается в этом убедить себя и всех вокруг. Почему? Да потому что внутри ей больно. Очень. Искусственная улыбка сменяется горькими слезами “Я очень стараюсь, но не могу себя принять! Помогите!”.

А принять здесь надо не полноту. Необходимо осознать наличие проблемы - я себе не нравлюсь и не могу с этим справиться. И согласиться с тем, что эта проблема есть и с ней необходимо что-то делать.

Повторю еще раз, чтобы не сложилось впечатление будто бы я считаю полноту чем-то неприличным, нездоровым и ненормальным - если вам комфортно и круто в вашем теле, то и здорово. Я же говорю о тех случаях, когда это становится личной неразрешимой проблемой совершенно конкретного человека. Для одной быть пышкой - вкуснота и кайф, а для другой - боль и страдание. Первой помогать не надо, а вторая рана или поздно придет за поддержкой.

Итак, вы не обязаны принимать то, что вам не нравится, то что вас не устраивает, бесит, ужасает, выводит из себя и т.д. Любая ваша реакция на человека, событие или какое-то свое проявление - это звоночек. Он может быть как ситуативным - вы не выспались, в плохом настроении, снизился уровень сахара в крови, поэтому вы злы и раздражительны. А может быть настоящий набат: “У меня проблемы! Мне нужна помощь! Так больше не может продолжаться!”

Пожалуйста, не превращайте идею принятия в погоню за химерами. Будьте живым и оставайтесь собой.

Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста, обращайтесь ко мне за помощью. Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц. сетях и оставляйте комментарии. Всем любви!

Читайте также:

Наверх