Откуда берется самоуважение? 10 советов родителям

Время чтения 15 минут

Иллюстрация к статье Откуда берется самоуважение? 10 советов родителям

Как так получается, что одни люди всегда о себе положительного мнения, независимо от своих поступков, заслуг и обстоятельств. Они ищут поводы себя похвалить и поощрить. Всячески стараются защититься от бессмысленных наказаний, лишений и неудобств. Их мнение о самих себе мало зависит от оценок окружающих. Они не воспринимают каждую нападку и замечание на свой счет.
Кажется, что такие люди совсем не бояться потерять работу, отношения или что-либо еще, словно им все нипочем.
И есть их полная противоположность - вечно сомневающиеся в себе, прислушивающиеся к другим, живущие в страхе, что жизнь изменится, и они не смогут с этим справиться. Эти люди опасаются остаться одни, поэтому присоединяются к кому попало, живут ради чужих интересов, планов и идей. Часто они теряют смысл жизни уже к 30-ти и дальше не живут, а существуют.

В чем причина этих различий?


Очень хочется обвинить во всем родителей:
  • в первую очередь - гены,
  • во-вторую - систему воспитания.

Но эта идея справедлива лишь отчасти, так как есть множество примеров, когда в рамках одной семьи вырастают люди с разным отношением к себе, к миру и к жизни в целом. Помимо генов и ближайшего окружения, есть еще сам ребенок, со своим восприятием, способами реагирования, со своим темпераментом и типом нервной системы. Именно поэтому то, что одному как с гуся вода, другой будет переживать, как личную трагедию.

Пример:

Два брата играли в мяч и случайно разбили люстру. Договорились маме не сознаваться, кто именно, чтобы всем поровну досталось. После взбучки один мальчишка побежал во двор собирать жуков, а у второго ухудшилось настроение. Он почувствовал вину и стыд, за то, что расстроил маму, за причиненную ей боль. Если вкратце описать его переживания, то получается: я сделал маме плохо, значит, я плохой.

Означает ли это, что даже, если мы представим идеальный мир, в котором каждый взрослый правильно и внимательно относится к детям, у нас все равно будут вырастать люди с зависимой и нестабильной самооценкой? Скорее всего, да. Но это не должно звучать как приговор, потому что научится самоуважению можно.

Воспитываем самоуважение

Начать хочется всё-таки с родителей и дать несколько простых и одновременно сложных советов, потому что для того, чтобы следовать им, многим придется полностью пересмотреть свои взгляды на отношения в семье.

Изучайте психоэмоциональные особенности

Помимо заботы о физическом и финансовом благополучии детей, необходимо быть очень внимательными к их психическим и эмоциональным проявлениям. Как они реагируют на похвалу, лесть, наказание, подарки, сюрпризы, опасные ситуации, действия и слова других людей. Если вы заметили, что ребенок слишком чувствительный и ранимый, то по крайней мере сами не создавайте для него ситуаций, которые могут его травмировать. Будьте последовательны в поощрениях и наказании, чтобы не сбивать маленького человека с толку.
Если ваш ребенок наоборот, слишком активен и любит переключать все внимание на себя, то создавайте для него условия, где он может сбросить избыток энергии без вреда для себя и окружающих.

Разумные сравнения

Очень аккуратно используйте сравнения. Желательно, сравнивать дитя с ним самим в прошлом. Например: "Еще вчера ты не знал, кто это, а сегодня у тебя уже получается нарисовать крокодила".
Вообще, многие из моих коллег не советуют проводить сравнения с другими детьми. Но, если вы знаете, что это вызывает у вашего ребенка соревновательный дух и желание превзойти, то можно. Опять-таки, лучше делать это очень редко, когда действительно по-другому вы не можете добиться изменений. Чтобы ребенку не вошло в привычку двигаться вперед, исходя не из собственного желания, а из обостренной жажды обойти всех и вся.

Ваш ребенок не есть его поведение

Не характеризуйте свое чадо по его поведению. Есть ребенок, как суть и данность. И есть его поступки, как проявления этой сути. Эти проявления могут быть какими угодно в разные моменты времени, но суммарно суть всегда нейтральна. Особенно это касается детско-юношеского периода, когда только идет формирование и становление личности, борьба между неконтролируемыми желаниями и чувствами стыда, вины, совести, долга, которые только созревают. Это как природа и погодные явления. Сама природа не становится ни плохой ни хорошей из-за того, что на людей обрушиваются ураганы, смерчи и проливные дожди.
В следующий раз, когда ваш сорванец опрокинет ведро песка на голову соседскому мальчишке, не стоит кричать, какой он ужасный ребенок. Скажите, что это неподобающее поведение и с друзьями так не поступают. Казалось бы, какая разница, ведь вы все равно отчитываете ребенка? - Да, но воспринимается такое наказание по-разному. В первом случае - ты плохой, то есть суть твоя плохая, никуда негодная, а значит, измениться и стать лучше шансов у тебя нет. Во-втором - твое поведение оказалось плохим. Дети редко могут приравнять свое поведение к своей же сути, то есть, они остаются несколько отрешенными, понимают, что поступили нехорошо, но сами при этом не стали хуже.

Не манипулируйте чувствами вины и стыда

Не стоит полагать, что если вы с молодых ногтей не начнете заставлять свое дитя по любому поводу испытывать вину и стыд, то они вырастут неконтролируемыми, аморальными и безнравственными. Больше внимания уделяйте тому, какой пример вашим детям подаете вы сами. Люди, у которых напрочь отсутствуют вина и стыд - большая редкость, так что не переживайте, в процессе эти чувства сформируются и без вашего участия - под влиянием учителей, сверстников и прочего окружения.

Давайте ребенку право выбора

Даже если у вас нет больших возможностей, и дитя не может выбирать все, что душе угодно, то хотя бы спросить с утра на завтрак он хочет одно яйцо или два - можно. Это очень просто, но очень важно, так как малыш учится делать самостоятельный выбор. И пусть он будет из ограниченного числа элементов, но ребенок не обязан надевать ту одежду, которая нравится вам, есть то, что нравится вам, слушать и смотреть то, что нравится вам.

Давайте ребенку право голоса

Вспомните детство, наверняка в нем было много:
  • Не лезь, это взрослые дела.
  • Тебя не спрашивали, мал еще.
  • Мы сами разберемся.
  • Вот будет у тебя своя семья, там и будешь решать.
  • Твое мнение пока ничего не значит, как решим так и будет.

Если вы выбираете куда поехать, пойти, что приготовить на ужин и прочее, то привлекайте ребенка к разговору, чтобы он чувствовал себя не придатком, не рабом, а полноценным членом семьи. И пусть вы сделаете по своему, но выслушать и похвалить за участие - это очень просто. Многие боятся, что тогда дети начнут совать нос в дела взрослых и настаивать на своих решениях, почувствуют вседозволенность, начнутся истерики. Да, часть вопросов должна оставаться среди взрослых, и тогда детям о них знать вообще не следует.
Если вы не можете принять то решение и выбор, что выдвигает ваше дитя, то обоснуйте почему - так вы привьете малышу привычку считаться с мнением других людей. Да, ребенку будет обидно, что сделали не по-его, но не так обидно, как если бы его вообще не спросили.

Хвалите своего ребенка

Взрослым часто довольно сложно хвалить детей именно потому, что многие вещи, кажутся им такими обыденными, элементарными, не заслуживающими внимания. Они уверены, что если их дитя не перемножает в уме трехзначные числа, то значит, гордиться особо нечем. Но ребенок - это не взрослый. Он вообще ничего не знает об этом мире и мало что умеет. Для него каждый шаг, звук да и вообще осмысленное и скоординированное движение уже достижение - замечайте и отмечайте это. Хвалите.
Также есть те, кто боятся захвалить и перехвалить, мол, тогда у малыша сложится неадекватная самооценка. Для детей и подростков завышенная самооценка, в какой-то степени, является нормой. Многие через это проходят и ко взрослой жизни подходят уже с нормальным представлением о себе.

Помогайте защищаться

Учите детей защищаться от нападок окружающих. Если кто-то посторонний наорал на вашего ребенка, отчитал его незаслуженно или излишне жестко, чем того требовала ситуация, объясните, что видимо, у человека было дурное настроение и малыш просто попал под горячую руку. Или возможно, дяде / тете нездоровится. Главное, чтобы чужое влияние не заставляло ребенка чувствовать себя плохим.

Придерживайтесь единой линии

Объясните другим значимым взрослым, которые находятся рядом с вашим ребенком, как им стоит вести себя. Какой линии поведения придерживаться, как и за что наказывать и поощрять. Чтобы папа, бабушки, дедушки, дяди и тети также несли ответственность и понимали свое влияние на малыша.

Помогайте справляться с трудностями

Если что-то не получилось с первого раза, это еще не значит, что не получится вовсе. Просто надо попробовать сделать по-другому или повторить действие несколько раз. Возможно, было выбрано неподходящее время и место, или не тот материал и инструмент.
Давайте всячески понять малышу, что одна неудача - это не показатель его способностей. Все в его силах, надо только верить в себя, учиться, и продолжать пробовать.
Не допускайте, чтобы у ребенка возникало стойкое убеждение в том, что он к чему-то не способен. Давайте понять, что это временно - ты пока этого не знаешь, ты еще этого не умеешь, но если захочешь и приложишь усилия, то у тебя получится.

Конечно же, для того, чтобы учить ребенка позитивно относиться к самому себе, к другим людям, успехам и неудачам, родителям и самим необходимо жить в парадигме:

я в порядке, ты в порядке, мир в порядке.
И не переживайте, если сейчас это не так, и вы находитесь на противоположном полюсе. Появление в семье малыша - отличный повод для сознательных перемен не только в быту, но и в отношении к жизни в целом.

Делитесь с друзьями, если статья понравилась.
Подписывайтесь на обновления прямо на этой странице, чтобы не пропустить важное.
Для получения индивидуальной консультации заходите сюда.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх