Зачем мы обижаемся и почему сложно прощать?

Время чтения 10 минут

Иллюстрация к статье Зачем мы обижаемся и почему сложно прощать?

Обида - реакция, свойственная любому человеку на земле. Нас могут задеть словом, делом, взглядом. Умышленно или нечаянно.

Обижаться - плохо это или хорошо?

Кислород - плохо это или хорошо? С одной стороны, ничто живое на Земле без него не может существовать. С другой, когда его слишком много, с нами может случиться гипервентиляция легких. Также кислород поддерживает горение и его утечка становится причиной множества пожаров, унося жизни людей. К чему я это? К тому, что обида, как любой инструмент и ресурс, что у нас есть, может быть как на пользу, так и во вред. Главное, уметь соблюдать технику безопасности.

Зачем нам обида?

Обиду, также как и лень, я отношу к сигналам организма, свидетельствующим о том, что что-то не так с нами, с другими или с ситуацией.
  

Что-то не так с нами

- когда наша реакция на адекватна воздействию.
Допустим, мы попросили человека оказать нам услугу, а он отказал. Мы вместо того, чтобы принять его право на отказ, очень сильно и долго злимся, обижаемся, возможно, даже ненавидим его. Как правило, такие реакции, говорят о том, что у нас есть застаревшие не проработанные раны и долги перед самими собой, которые буквально заставляют нас так реагировать на любую мало-мальски неприятную ситуацию.

Что тут может быть?

Кумир семьи
Нас могли воспитывать по типу кумира семьи, внушать, что мы очень особенные, талантливые, заслуживаем всяческих благ и почестей. Нас защищали от любого негатива, мы жили в тепличных условиях, не испытывали трудностей и выросли с убеждением, что окружающие должны исполнять любые наши прихоти даже в ущерб своим интересам. Просто так. Просто потому, что мы есть.

В-первую очередь, необходимо осознать, что такое поведение и такие реакции у вас имеют место быть.
Во-вторую, понять, что все мы очень простые и обычные люди, со своими правами и обязанностями и никто нам, просто так, ничего не должен.
В-третью - учиться по взрослому жить в мире и заботиться о себе. Учиться учитывать желания, чувства и права других людей. Учиться принимать чужое "нет" на свои просьбы.

Отсутствие уважения
Нас могли, наоборот, в детстве очень сильно обижать, унижать, держать в ежовых рукавицах. Не давать права выбора, все время указывать, что наши мысли, чувства, желания и потребности не важны, находятся на последнем месте. В общем, ты “Никто” и звать тебя “Никак”. И сейчас, когда мы уже выросли, вырвались из оков унижающей доминирующей семьи, каждую попытку управлять нами, указывать нам как и что делать, критиковать нас и тому подобное, мы можем тут же воспринимать в штыки и чуть ли не биться в истерике, потому что всё это моментально оживляет невыносимые и неприятные чувства и события из детства.

В-первую очередь, необходимо проработать и прожить те самые детские обиды. Сначала позволить себе испытать весь спектр негативных эмоций по отношению к обидчикам, а затем, найти в себе силы понять, что они всего лишь люди, и простить.
Во-вторую очередь, понять для себя, какое место в жизни вы занимаете сейчас. Что вы уже сами в состоянии решать, что вам можно, чего нельзя и чего вы стоите.

Что-то не так с другими

- когда действия другого человека носят враждебный и несправедливый характер по отношению к нам. Идет нарушение наших психологических и физических границ.
Например, человек постоянно злобно подшучивает, задевает, старается сказать, что-то едкое в нашу сторону. Он может действовать так не потому что лично мы ему не нравимся и с нами, что-то не так, а потому что это его способ выразить свою агрессию. Или его способ защититься от опасностей этого мира - первому показать зубы.

Когда вы испытываете обиду, то ваша психика сообщает вам о том, что собеседник перегибает палку. Вам с ним неприятно и не хорошо.
Дальше включается элемент вашего личного выбора - продолжать обижаться или решить вопрос по-другому. Продолжать обижаться очень просто - достаточно ничего не делать во внешнем мире, а во внутреннем злиться, негодовать и расстраиваться. Но если хотите ситуацию изменить, то вы можете:

  • Сказать человеку, что вам неприятно, когда он так себя ведет и спросить зачем он это делает? Возможно, он даже не осознает, что поступает бестактно и несправедливо по отношению к вам. Возможно, он считает, что раз вы не реагируете, то для вас это норма, и можно продолжать.
  • Четко обозначить границы и сказать, что если поведение обидчика не изменится, вы будете вынуждены дистанцироваться от него (и не важно при этом, какая у вас степень родства - защищать себя вы имеете право от кого угодно).
  • Зеркалить действия своего обидчика и также делать ему больно, но тут навряд ли выйдет хороший результат. Скорее, дело завершится скандалом, либо превратится в изматывающий вялотекущий конфликт.

Тоже самое, касается более тяжелых ситуаций, когда это не просто шутки и сарказм, а оскорбления и рукоприкладство.
Прав ли ваш обидчик? - Нет, с ним явно, что-то не так и он действительно, виноват и должен нести ответственность за свое поведение. Но в любом случае, выбор перед вами тот же: продолжать обижаться или решать. И если вы продолжаете обижаться, изо дня в день снося оскорбления и побои, то помните, что вы тоже принимаете в этом участие, а значит, несете ответственность за результат.

Что-то не так с ситуацией

- это когда вы чувствуете, что не получаете того, что в норме должны были бы получить.
Например, на работе вы проводили круглые сутки, чтобы успеть к дедлайну и не подвести руководство; старались изо всех сил и сделали всё в лучшем виде. А когда руководитель отдела на очередном собрании хвалил сотрудников за помощь, участие и раздавал премии, то вас почему-то в их числе не оказалось. Обидно? - да. Действия руководства по отношению к вам, мягко говоря, несправедливы. Но что вы будете делать с этим дальше? В ярости уйдете домой, пожалуетесь мужу, подругам, маме, а в понедельник снова продолжите работу в ненавистном коллективе или попытаетесь выяснить, почему так произошло?

Нет, речь не о скандалах, истеричных выяснениях отношений и громких уходах "в никуда". Так вы не разберетесь с ситуацией и от обиды не избавитесь. Но вы можете спросить руководителя, почему вас не отметили и не назначили премию? Вы что-то сделали не так? Пусть он объяснит. Если вы правы и, если вы, действительно, заслужили, то в 95% случаев такой вопрос заставит босса “покраснеть”. И даже если при всех он уже не станет вас хвалить, дабы не признавать свою ошибку, то как минимум заслуженную премию и извинения с глазу на глаз вы получите.

Почему сложно простить?

Почему обиды копятся, копятся, копятся и не уходят? Не таят? Не исчезают сами по себе со временем? Почему бывает так сложно простить человека, даже, если ситуация совершенно обыденная:

  • муж отказался отвезти нас в магазин, потому что у него дела;
  • мама не смогла посидеть с ребенком, потому что у нее планы;
  • отец не дал в долг, потому что покупает машину;
  • подруга не одолжила юбку на вечеринку, потому что сама решила куда-то в ней пойти.

Согласитесь, всё это можно легко пережить и нет повода изводить себя и злиться неделями и месяцами. Но нет, по факту мы обижаемся, злимся, не отпускаем.

Каждый человек - центр своей собственной вселенной.

И это нормально, но увы, зачастую из-за зашоренности на себе, мы не видим ситуацию в целом. Когда нам отказали в просьбе, то что мы ощущаем?  - Что нас обидели, предали, подвели, с нами не считаются, наши права ущемляют и т.д. Но при этом, мы не обращаем внимание на позицию, желания и права того, кто нам отказал.
У мужа действительно, могут быть дела, которые он не может отложить. Мама имеет право на личную жизнь и не обязана менять свои планы ради ваших. Отец с радостью бы выручил деньгами, но не сейчас и т.д. Кажется, что с близкие нами и с нашей ситуацией считаться обязаны, а мы с ними - нет. Словно наша жизнь и потребности намного важнее потребностей окржуающих. Но это не так. Каждый приходит в этот мир за своим счастьем, за радостью для себя, а не для того, чтобы кого-то осчастливить и порадовать.

Также, сложно простить бывает потому, что мы не только не понимаем прав других людей и не считаемся с их чувствами, но и не говорим свои обидчикам, что они нас обидели. Мы ждем, что те сами что-то заметят, поймут, попросят прощения, да еще так, чтобы нам это понравилось. Но, читай выше - все мы зациклены на самих себе, из-за чего элементарно не замечаем, что кого-то обидели, задели, ущемили, оскорбили. Так что, о каких извинениях может идти речь?
В итоге, для нас, как для пострадавшей стороны, ситуация остается незавершенной, и мы продолжаем страдать от нее в одиночку.

Третья причина почему обида задерживается - это наше решение продолжать обижаться, вместо того, чтобы менять ситуацию. Помните, я писала об этом выше? Вы сами выбираете терпеть и негодовать, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства и свое положение. Вы требуете от других, чтобы они перестали вас обижать - то есть, чтобы изменили себя, свое поведение и ваше положение; но сами при этом не желаете менять себя, свое поведение и свое поведение.

“Ты меня обидел, ты и разруливай!”, - Но нет, так не работает. Работает - “Ты меня обижаешь, мне это не нравится, значит я это разрулю”.

Наркоман или геймер не оставят свою зависимость, потому что это вас обижает и ущемляет. Тиран не перестанет измываться просто потому, что вам того бы хотелось. Мир не раскроется вам на встречу и не уберет все преграды с пути, просто потому что вы есть, и вам так было бы удобно.

Только ваши личные решения, действия и ответственность за них могут изменить ваше положение!
Также рекомендую прочитать этот пост.

Оставляйте свои мысли и вопросы по этому поводу в комментариях под статьей.
О получении бесплатной консультации узнайте тут.
Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх