Сдача - это когда нам дали больше, чем нужно, и мы возвращаем. Некий размен. Получается, когда один карапуз мутузит в ответ другого, он возвращает излишки? Типа, да, прилетело справедливо, но многовато?
Или всё-таки, когда мы учим детей давать сдачу, речь идёт об отмщении? Но мы говорим "сдача" просто потому, что «месть» как-то подло звучит? И что такого в том, чтобы учить детей мстить (или не мстить) напрямую, без обходных манёвров?
И вообще, есть ли отличие между "постоять за себя" и "отомстить"?
Например, постоять за себя ты должен сразу. А если спустя какое-то время и изощрённо, то это уже месть?
Когда мы говорим «дай сдачи», то как правило, подразумеваем ответную агрессию. Зуб за зуб, глаз за глаз. И редко объясняем «зачем?». Отец еще может сказать сыну: «Дай, сдачи! Не будь размазнёй (или девчонкой)». А девчонкам, что делать? Давать сдачу или нет? Что будет, если не дать? Они ведь УЖЕ «девчонки».
И это требование – дай сдачи – ведь это что-то для родителя. Типа, «отвечай, чтобы мне не было за тебя стыдно». Или «чтобы мне не пришлось вмешиваться». «Справляйся сам». Тогда ребёнок привыкает реагировать агрессией на агрессию, просто потому что «так надо». Или чтобы родителей не расстраивать.
Еще, с этой «сдачей» частенько происходила штука – когда тебя обижали никто не видел, а когда ты отвечал – все тут как тут. И за обидчика приходил разобраться какой-нибудь старший брат или папа. И ты уже имел дело с кем-то сильным, страшным, 100% непобедимым. Девочек эта участь тоже не обходит – меня в семь лет оттаскала за волосы бабушка одноклассницы. В то, что её внучка доставала меня ни одну перемену подряд (за что и получила), она конечно же, не поверила.
Именно в такие моменты кто-то из нас принимал неосознанное решение: «проявлять агрессию – опасно. Защищать себя нельзя. И родителям рассказать нельзя – стыдно. Раз никто не может меня защитить, значит, со мной что-то не так. Так мне и надо».
Это один из путей зарождения внутренней беспомощности, бесправности, плохости, с которыми мы идём по жизни в свои 30, 40 и т.д. Он не единственный, но верный.
Какая альтернатива?
– Учить постоять за себя.
Это когда мы объясняем, что жизнь и достоинство каждого человека – важны. Что каждый имеет право защищать себя, не давать в обиду. И делать это можно разными способами. Не только бить, толкать и обзывать в ответ. Можно сказать, что тебе так не нравится и попросить остановиться. Можно отойти. Перестать общаться. Поделиться со взрослым, попросить о защите.
Важно учить детей делиться своими трудностями, обращаться за помощью. Объяснять, что с чем-то не справиться в одиночку – это нормально. Быть уязвимым – не стыдно, это по-человечески. И не менее важно самим учиться отвечать на детские запросы: «Хорошо, что ты мне рассказал. Попробуй сделать так и так. Если не сработает, мы подумаем, что еще можно сделать, как я смогу тебе помочь».
Обучая постоять за себя, мы говорим, что есть разные способы и ответная агрессия (сдача), лишь один из них. Мы объясняем, что ты ценен и важен также, как любой другой и имеешь право защищаться. Ты достаточно сильный, чтобы справляться самостоятельно, но также можешь просить о помощи, когда тебе сложно.
Но, к сожалению, часто бывает так, что нам трудно говорить с детьми о самоценности, потому что мы сами ощущаем себя беспомощными и бесправными. И когда у нас внутри много страха, то мы говорим: «Дай сдачи! Не будь размазнёй. Справляйся сам!».
Когда ты взрослый, ты тоже нуждаешься в том, чтобы кто-то наконец-то сказал: «Ты важен. Ты имеешь право защищать себя. Ты достаточно сильный, чтобы справиться, и достаточно «человек», чтобы просить о помощи». И иногда этот «кто-то» – это ты сам.
Не бойтесь говорить себе слова поддержки и сочувствия. Поругать себя – намного легче и успеется. А вот утешить и вдохновить – задача со звёздочкой.