Как объяснить маме, что со мной так нельзя?

Время чтения 7 минут

Как объяснить маме, что...

Нельзя нарушать границы пространства

заходить в комнату без стука,
приезжать в гости без предупреждения,
заходить в ванную, когда принимаю душ.

Нельзя нарушать границы личности

навязывать мнение,
требовать определенного поведения,
настаивать на своём выборе, как единственно верном.
Нельзя оскорблять, унижать, сравнивать, подавлять,
манипулировать виной
указывать, как поступать, с кем дружить, за кого выходить замуж, как воспитывать детей и вести быт.

Можете дополнить список своими пунктами - что именно вы бы хотели объяснить/запретить маме?

Давайте разбираться

Для того, чтобы мочь требовать уважительного отношения к себе, необходима внутреннюю уверенность в том, что вы имеете на это право. Обычно, именно её и не хватает, а каждая попытка защититься и выставить границу завершается чувством вины - мама или обижается или даёт отпор. В любом случае, мы ругаем себя за то, что поступили неправильно, ведь по-нашему не получилось.

Что накладывает ограничения в отстройке от родителей?

1. Несовершеннолетие

Как буквальное - вам не исполнилось 18 лет и юридически ответственность на родителях, так и зависимость от родителей, независимо от возраста. Вы живёте на их территории и/или за их счёт.
Вас пугает, что заявление о правах, закроет доступ к ресурсам. Вам укажут на дверь. Лишат наследства, доли в семейном бизнесе и т.д.
Знаете, скорее всего, так и будет. Сепарация от родителей, особенно, авторитарных, всегда имеет риск обрыва связей. Вопрос, готовы ли вы заплатить эту цену, за свободу выбирать свой путь? За то, чтобы прожить жизнь, согласно своему внутреннему плану, а не проектам, начерченным властной рукой родителя?

Если сейчас ваш внутренний голос говорит: "Готовности нет", значит, время ещё не пришло. Нет уверенности, опоры на себя. Нужна личная проработка или наработка жизненного опыта, хотя скорее, и то и другое. Что же делать?

Если кратко, то:

Старайтесь максимально обезопасить себя от ранящего воздействия:
Научитесь замечать манипуляции и оскорбления и отделять их от своей личности - они не про вас, а про того, кто их использует. Вы не обязаны болезненно реагировать на едкие высказывания и попытки воздействовать - замечайте, но не участвуйте.
Держите в фокусе мысль о том, что это не навсегда. Что как только почувствуете возможность, то освободитесь, уйдете. Но! важно не просто надеяться, а разработать план постепенно выхода из зависимости от ресурсов родителей - образование, работа, съемное жилье и тд. И важно не только иметь план, но и воплощать его в жизни. В противном случае, это самообман, который рано или поздно перестанет работать.
Оставьте идею переделать родителей.
Оставьте идею заставить их раскаяться, извиниться, добиться от них теплых чувств и признания ваших заслуг. Просто оставьте это. Хватит. Не тратьте силы. Психотерапия в этом поможет.

2. Бесправие и страх

Это ограничение проявляется даже, если вы живёте отдельно и за свой счет - мама всё равно активно вмешивается в вашу жизнь

В таких случаях, необходимо присвоить право на защиту себя, своей территории и интересов.
Часто причина отсутствия границ не в том, что вы не знаете что делать и как, а в том, что вы боитесь это делать:

у меня не получится;
мама обидится, ей это не понравится;
у мамы испортится настроение,
мама разозлится,
перестанет со мной общаться,
перестанет мне помогать,
всем расскажет, какая я плохая и неблагодарная,
мама заболеет, (обязательно) умрёт и родственники возненавидят меня.

Дополните список своими причинами.

Поверьте, выставление границ, отделение от родителей, ни у кого не происходит безболезненно. Нет таких супер людей, которые смогли чудесным образом объяснить маме-тирану, что теперь будет по-другому, и та с радостью это приняла. Будет период обид, злости, выяснения отношений, слез, бессилия и отчаяния (причем, с двух сторон). Но, если в детстве у вас не было ресурсов и возможностей, чтобы с этим справиться, то сейчас они у вас есть. Пришло время их увидеть, присвоить и пустить в ход. Это ваши друзья, коллеги, работа, спорт, хобби, увлечения, психолог, духовный наставник - все те и всё то, кому вы дороги и на что можете опираться в трудные времена.

Как же объяснить маме, что со мной так нельзя?

Обрести территориальную и финансовую независимость от родителей*, параллельно взращивая внутренние опоры и право на самозащиту и самоддержку.
Спокойно и уверенно сказать: “Мама, мне так не нравится, больше так не делай. В противном случае, мне придётся… (положить трубку, уйти, перестать отвечать на твои сообщения и т.п.)”.
Быть готовой к нарушению обозначенных границ и договоренностей.
Когда границы нарушены, исполнять обещание “мне придётся”.
Не бояться.

* Может показаться, что финансовая и территориальная зависимость от родителей делает вас бесправными, лишает возможности защищать себя. Нет, это не так. Вы всегда и в любом положении имеете право защищать себя от физического, эмоционального и сексуального насилия.
Речь скорее о том, что вы не можете требовать от мамы готовить вам кашу по утрам, вместо омлета, потому что терпеть не можете яйца. Тут всё просто - заработайте денег, купите крупу и сварите себе кашу сами.

Узнали себя в роли страдающей дочери или в роли мамы, нарушающей границы?
Хотите разобраться с этим? Запишитесь на бесплатную консультацию-знакомство, и мы посмотрим, что можно сделать. Удачи!