Мамина поддержка

Время чтения 5 минут
Родитель для ребенка долгое время является моралью и нравственностью, вынесенными наружу (не помню, кто сказал). Ведь это взрослые определяют, что можно /нельзя, хорошо/плохо, полезно/вредно, с кем дружить/не дружить и тд. В ситуации с детьми, у которых минимальная ответственность и скудный жизненный опыт, это нормально. Взрослый же человек, живущий самостоятельно, опирается уже на СВОИ внутренние морально-нравственные ориентиры. Для зрелого человека нормально самому определять, что хорошо/плохо, правильно/неправильно, в согласии с законами той местности, где он живёт.
Однако долгое время, одной ногой мы стоим на самостоятельности, а другой бежим за родительским одобрением и/или советом, и когда не получаем их или получаем, но не в той форме, на которую надеялись, расстраиваемся.

Почему?
  • Потому что не умеем быть самостоятельными, ответственными, ориентированными на свои потребности.
  • Родители по прежнему остаются для нас мерилом хорошо / плохо, потому что собственное, по ряду причин и обстоятельств, так и не сформировалось.
  • Потому что не отделились от семьи и боимся потерять их поддержку: финансовую, моральную, эмоциональную и тд.
  • Потому что родители не принимают факта нашего взросления и всячески стараются удержать рядом под своим влиянием, даже если транслируют обратное.
  • Нам удобно считать, что за все важные решения в жизни, ответственность, по-прежнему, несут мама и папа - нежелание взрослеть.

Чего плохого в том, чтобы жить головой родителей, на их территории, за их счёт, ждать поддержки и одобрения во всем? Как ни странно, ничего. До тех пор, пока всем это удобно, нравится и живы родители. В случае их ухода или хотя бы ослабления здоровья и активности, взрослеть придется экстренно (ну или искать другого “родителя” в виде мужа, например)
Однако если зависимость от родственников вызывает постоянные ссоры, сопротивление, боль; хочется сбросить оковы и сбежать, или хочется быть рядом, но получать особое отношение, то:
  • Работай над обретением независимости.
  • Формируй личные морально-нравственные ориентиры и ценности.
  • Избавься от иллюзий по отношению к родителям (что они должны быть какими-то особенными и отвечать придуманным требованиям).
  • Не пытайся их переделать - работай над собой.
  • Не предъявляй родителям “счета” за несчастную жизнь и паршивое детство. Как-нибудь подробнее напишу почему.
  • Найди в себе смелость твердо, но учтиво выдерживать сопротивление, которое с большой вероятностью, возникнет в ответ на попытки измениться. Родителям потребуется много времени, чтобы переварить и принять изменения в ваших отношениях.

И это ещё не конец .

* Когда я пишу: "нас не научили, нам чего-то не дали, как-то не так к нам относились в детстве", - это не про то, чтобы обвинить родителей, сделать из них монстров. Сложилось, как сложилось. Жизнь не однозначна, и наши родители также когда-то были травмированы и, причиняют нам боль зачастую, потому что по-другому не умеют, не могут, а не потому что им это доставляет удовольствие (хотя и такое бывает). Я пишу об этом больше для того, чтобы показать причинно-следственные связи, и снять напряжение с убеждения - это всё потому что я какой-то не такой, потому что со мной что-то не так, потому что я не заслуживал хорошего отношения и т.п.

Запись на бесплатную консультацию https://t-five.ru/terms/

Читайте также:

Наверх