Как полюбить себя и зачем это нужно?

Время чтения 20 минут

Иллюстрация к статье Как полюбить себя и зачем это нужно?

Любовь к самому себе…
В моем понимании, для нашего психического-Я это также важно, как кислород для Я-физического. Это осознание безусловной самоценности только за одно присутствие в мире. Это любовь ко всему божественному и космическому в нас. Это любовь к жизни и ее разнообразию. Это движущая сила для позитивного развития и роста.

На мой взгляд, все мы приходим в этот мир с каким-то определенным запасом любви к себе. Пока мы дети, она помогает нам развиваться и познавать мир. Мы не задумываемся над тем насколько хороши. Мы просто учимся улыбаться, узнавать маму и пытаемся засунуть ногу в рот.
Мы растем. Наш мозг развивается, и помимо животной составляющей, отвечающей за выживание в чистом виде, в нас начинают включаться и созревать процессы межличностного эмоционального взаимодействия.
Я плачу. Мама пришла. Успокоила. Я в безопасности. Меня любят. Я нужен.
Я плачу. Никто не идет. Я плачу сильнее. Никого. Мне страшно. Меня бросили. Я не нужен. Меня не любят.

Время идет, мы становимся все активнее, все любопытнее. На нас начинают накладывать первые ограничения: не ползай; не трогай; не лезь; не бери в рот; не ешь; ешь; спи; иди на горшок и т.п.
Уже на этих первых взаимодействиях, которые, как правило, еще не выходят за рамки нуклеарной семьи (мама-папа-я), ребенок может начать либо наращивать, либо утрачивать любовь к себе. Если я постоянно чувствую себя плохим, неправильным, ненужным, значит, меня не любят. Закладывается фундамент критического отношения к себе.

Куда уходит любовь к себе?

Любая семья - живой организм. Сегодня у нас все хорошо - дом наполнен радостью и любовью. Завтра нас может штормить, и каждый будет чувствовать себя одиноким и ненужным. Этого не следует бояться, так как динамика - признак жизни. Важно, какая тенденция прослеживается на дистанции - вы в целом счастливая семья? Любите своего ребенка? Или вам в общем-то наплевать друг на друга?

В жизни могут быть сотни мелких и крупных ситуаций, при которых любовь к себе у ребенка может утрачиваться. Плюс, не стоит забывать о личностных особенностях: излишняя обидчивость, ранимость, тревожность, мнительность и т.п., которые могут усугублять ситуацию. Но если они не компенсируются ничем позитивным или компенсируются недостаточно, то любовь к самому себе потихоньку уходит и уходит, не возобновляясь. Особенно в тех семьях, где родители себя не любят.

Проходя процесс взросления, мы сталкиваемся с ситуациями, в которых теряем любовь к себе и с ситуациями, в которых возвращаем ее и взращиваем.

Как растет любовь к себе?

Пока мы дети, бОльшую функцию любви на себе несут родители, родственники и ближайшее окружение. Они хорошо к нам относятся, одобряют, поддерживают, гордятся нами, поощряют - любят нас, и мы чувствует себя хорошо.
Если же нас отчитывают, наказывают, пристыжают и обижаются на нас, то мы чувствуем себя плохо, но НЕ ПЛОХИМИ! В этот момент включается механизм любви к себе, и мы, по-прежнему, находимся в условиях любви и безопасности. Такая ситуация не скажется плачевно на самооценке, самоотношении, мы не станем считать себя плохими и ненужными из-за провинности.

Чем лучше и позитивнее родители относятся к своим детям (на стабильной основе, то есть, регулярно), чем больше дают свободы, проявляют уважение, дарят свою любовь, поддержку и защиту, тем больше у ребенка растет любовь к самому себе. К тому моменту, когда дети сталкиваются с социумом во всем его разнообразии (малышня во дворе, детсад, школа, кружки, воспитатели, учителя, тренеры и т.д.), ее должно уже хватать настолько, чтобы оставаться с позитивным отношением к себе, когда родителей нет рядом, и нужно самостоятельно защищать и проявлять себя.

Если ребенка, у которого нет внутри любви и, как следствие, базового позитивного отношения к самому себе, в песочнице ударить лопаткой и сказать, что он плохой, то он расстроится, заплачет, убежит искать маму, и самое главное, будет еще какое-то время жить с ощущением собственной плохости. При этом малыша, наполненного любовью к себе, такие слова мало затронут. Ему будет больно, обидно, он также может заплакать и побежать искать маму, но он не станет считать себя плохим просто потому, что так кто-то сказал.

Для счастливой жизни человеку надо, чтобы его любили в детстве и давали возможность для взращивания любви к самому себе. Дальше он растет и учится то, что ему обеспечивали родители - принятие, любовь, защищенность, поддержку, получать уже от самого себя. Это позволяет ему выкрутиться, выпутаться, выжить при любых негативных условиях, не зависеть от других, и быть максимально автономным.
Такие люди не будут бегать за кем-то с немыми просьбами: “Помоги мне!”, “Полюби меня!”, “Похвали меня!”, “Покажи, что я хороший!”, “Покажи, что я тебе нужен!”, “Докажи, что ты меня любишь” и т.д.
Да, их любовь к себе тоже не всегда стабильна, но у них есть внутренние механизмы балансировки. Они довольно быстро выравнивают отношение к себе и идут дальше.

Что обо мне думают - то и правда. Так живет тот, кто себя не любит или любит недостаточно.
Что я чувствую и думаю о себе, то и правда - так живет тот, кто себя любит и ценит.

Нерадостный, но частый сценарий

Родители, недолюбленные, незащищенные, без любви к самим себе, рождают детей. Какое-то время они ими умиляются, а возможно, уже с первых дней транслируют им их ненужность, неправильность и неудобность: “Из-за тебя я устала”, “Из-за тебя я ночами не сплю!”, “Из-за тебя от нас отец твой ушел”, “Ты мне мешаешь!”, “Я не хочу слышать и видеть твои слезы!” и т.д.
Мать, хронически не любящая себя, начинает предъявлять нехилые претензии к младенцу, считая, что он обязан любить ее и быть для нее удобным. Но грудничок сам нуждается в любви, и не может помочь взрослой женщине. Таким образом, с первых дней из ребенка начинает уходить его базовая любовь к себе, и заменяться ощущением ненужности, нехорошести, плохости и виновности во всем, что происходит с окружающими.

Когда ребенок не чувствует позитивного отношения к себе, любви, принятия и заботы, он живет в страхе, что его покинут, оставят одного, и тогда ему не выжить. Нет, конечно же, дети не понимают этого, не приходят к таким выводам в результате длительных размышлений - они моментально чувствуют это на животном уровне. Поэтому позже, такой ребенок учится заискивать, угождать, улавливать настроение, искать хотя бы какого-то внимания и одобрения со стороны взрослых, чтобы всякий раз, тем самым утверждать свое право на жизнь.

Если повезет с бабушками и дедушками, воспитателями и учителями, то ситуация может выровняться и переломиться в переходный период, но как правило, все совсем наоборот. - Любое соревнование, сравнение, конкурс, любая оценка наносят дополнительную травму и еще сильнее убивают остатки хорошего самоотношения.
Переходный возраст может поставить на всем этом деле жирную точку:
вместо человека, у которого внутри уверенность в своем праве быть и проявлять себя во внешний мир;
вместо человека, считающего себя достойным всех благ, мы получаем неуверенного, зажатого, невратизированного индивида, жадно добирающего любовь от каждого встречного.

Люди, у которых не хватает внутреннего позитивного и любовного отношения к себе зациклены на том, какое впечатление производят на окружающих. Как их оценивают со стороны, как к ним относятся, обижаются ли на них, обвиняют ли их в чем-либо. Потому что то, как к ним относится, говорит им о том, хорошие они или плохие. Именно от других они получают информацию о том, кто они есть и имеют ли они право быть. Поэтому они готовы действовать в чьих угодно интересах, напрочь забывая о своих.

Основная мысль

Родительская любовь, необходимая нам как база и фундамент для развития в детстве, по мере нашего взросления, должна трансформироваться в нашу любовь к самим себе и дальше выполнять эти функции. Тогда мы становимся зрелыми, независимыми и смеем жить так, как хотим, а не так, как кто-то придумал.

Кумир семьи

Примеры потери любви к себе, описанные выше, больше про семьи, где каждый занят своей болью, и мало внимания уделяет ребенку. А когда уделяет, то как правило, травмирует своей заботой, так как начинают унижать, обижать, сравнивать, заставлять и отчитывать. Все вместе - это называется воспитанием и заботой.

Справедливости ради, давайте рассмотрим семью с гиперопекой по типу “кумир семьи”. Это такая атмосфера, где на каждый пук и чих ребенка все выстраиваются в линию и ждут указаний, чем и как угодить. Малыш заласкан, занежен, залечен, залюблен и, как следствие, несамостоятелен. Его ставят в пример, его везде выдвигают на первые роли и первые позиции. Он привык к особому себе отношению, зачастую, ни на чем не основанному. Казалось бы, там любовь к себе из ушей вытекать должна, но, увы, нет…

Если мы не пользуемся каким-то органом длительное время, не развиваем его, то он атрофируется, становится бесполезным. То же самое и с любовью к самому себе. Она должна быть подготовлена, натренирована. Должны быть ситуации, когда ребенок один на один с обстоятельствами. Когда он сам может за себя постоять. Когда он сам может переосмыслить произошедшее и прийти к выводу, что он по прежнему хорош.
А у “кумиров” таких возможностей очень мало. Мамашки, папашки, дедули и бабули на всех парах несутся во двор с готовностью выцарапать глаза за свое чадо. Дерут глотки в детских садах и школах, пытаясь выяснить, кто их дитятку обидел. И т.п.

В таких ситуациях нормального отделения от родительской любви и переключения на свою собственную не происходит. Вырастая и уходя в мир взрослых, такой человек будет по-прежнему искать помощи, любви, поддержки и одобрения от стареющих и дряхлеющих родственников. Он будет рассчитывать, что все, кто вокруг должны к нему по-отечески, по-доброму относиться. Что начальник - это тот же родитель, только в костюме. Он будет ждать, что окружающие с радостью и наперебой будут сражаться за право помочь ему. Он будет требовать, чтобы любимый человек взял его за руку вел по жизни, принимая все невзгоды на себя.

И что в итоге? Боль, разочарование, стресс, удары.
  • Оказывается, никто не хочет его любить и поддерживать просто так, за то что он тут такой красивый возник.
  • Оказывается, начальник может накричать и отчитать.
  • Оказывается любимый человек не желает тащить его на себе.

Но тут скорее включится реакция: “Вы все плохие”, чем “Я плохой, как было бы у недолюбленного.

Позиция “вы все плохие” перечеркивает нормальные отношения с окружающими. Вызывает недовольство, гнев, излишние претензии. Неумение и нежелание идти на компромисс, устанавливать доверительные и партнерские отношения. Такой человек ищет к кому бы ему прицепиться грузиком, чтобы его тащили транзитом через все тяготы жизни, а ему самому при этом ничего не приходилось бы решать.

Однако, такие люди тоже могут быть нерешительными и не уверенными в себе, потому что в них эти качества не выросли, не созрели, ведь им ничего не приходилось делать и решать самостоятельно. Сочетание великого самомнения с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе - тот еще яд для внутреннего применения.

Кумир семьи болезненно реагирует на критику, так как не привык к ней. Но если те, кто недолюблен, реагируют агрессивно на критикующего, потому, что внутри уверены, что он прав, то перелюбленные гневаются, так как не понимают, как кто-то смеет их не поддержать и усомниться в их исключительности и гениальности?

Думаю понятно, почему те, кто был перелюблен в детстве также не любят себя. Но если нет, то сейчас поясню.

Почему “кумир семьи” не любит себя?

Любовь к себе дает свободу и независимость в своих действиях, проявлениях, чувствах, эмоцияхи и выборах.
Человек делает или не делает что-либо не для того, чтобы избежать наказания, заслужить поощрение или показать всем, какой он молодец - любуйтесь и восхищайтесь, он делает потому что ему от этого хорошо, ему это нужно, это соответствует его жизненной позиции, целям, ценностям и планам.

Тот, кто перелюблен, не важно, жаждет ли он восхищения собой, или ищет того, за чей счет можно избежать жизненных трудностей, зависим от своего окружения. Ему нужна публика, а публике надо угождать. Ему нужна поддержка, а для этого необходимо подстраиваться, цепляться и также, угождать.

Как должно быть

  • мы приходим в этот мир с базовым запасом любви к себе.
  • по мере развития часть этой любви теряем, часть возвращается к нам от родителей, ближайшего окружения, затем от друзей и любимых.
  • через какое-то время мы начинаем действовать уже опираясь на ту любовь, что есть в нас, как на основную базу.
  • мы по-прежнему чувствуем и радуемся любви и принятию со стороны других людей, но мы не требуем от них этой любви и принятия, так как понимаем, что дело это сугубо добровольное.

Как бывает

  • мы не получаем необходимой любви и поддержки от родителей и окружающих.
  • или
  • любви от окружающих слишком много, и наша внутренняя любовь к себе атрофируется за ненадобностью.
  • мы теряем ту любовь, что у нас к себе была.
  • мы начинаем искать и требовать ее от других, так как иначе мы не чувствуем своего права на то, что мы можем жить и проявлять себя в этом мире.

Зачем любить себя?

Конечно же, я рассчитываю на то, что прочитав довольно много букв в этой статье, вы уже и сами нашли для себя ответ на этот вопрос, но на всякий случай, резюмирую.

Любить себя надо для того, чтобы:
  • чувствовать себя свободным человеком и счастливо жить так, как хочется, а не так, как диктуют обстоятельства.
  • избавиться от массы ненужных страданий, связанных с зависимостью от других людей и ситуаций.
  • быть радостным, светлым, открытым, любимым и любящим.

Как полюбить себя?

Любовь к себе - это путь длинною в жизнь. И первым делом необходимо принять волевое решение о том, что вы готовы встать и идти по этому пути. При этом не ждать чудесных исцелений и мгновенных результатов, а просто наслаждаться тем, что уже есть.

Важным шагом на пути любви к себе является тот момент, когда вы осознаете, что ответственность за то, что происходит в вашей жизни в данный момент, целиком и полностью лежит на вас. Ни ваши родители, ни ваши друзья, ни кто либо еще здесь уже не причем. Есть только вы и ваши выборы, вы и ваши решения. И когда вы примите это, то далее

Постарайтесь выяснить где, как и на каких моментах вы растеряли любовь к себе?
  • Какова в этом роль вашей личности?
  • Какова в этом роль ваших родителей?
  • Какова в этом роль вашего окружения?

Это необходимо не для того, чтобы составить список врагов к расстрелу, а для того, чтобы восстановить события и понять, с какого момента необходимо начать работу - с младенчества? С детства? С юности?

Простите всех действующих лиц. Поймите, примите и простите. В том числе, себя.
Если вы обнаружили, что любовь начала уходить очень рано,то постепенно, шаг за шагом, начните любить себя, как младенца, затем, как ребенка и так далее. До тех пор, пока не дойдете до своего текущего возраста.

Это непростая работа и, конечно же, лучше выполнять ее в паре со специалистом. Обратитесь ко мне и мы вернем вам некогда утерянную любовь к себе. Вы встанете на путь счастливой жизни и дальше уже будете шагать самостоятельно, без чьей-либо помощи, но с опорой на свою любовь и принятие.

Если у вас есть вопросы или предложения по тексту статьи, пожалуйста, пишите мне на электронную почту или в личные сообщения во вконтакте.
О заказе консультаций подробнее тут.
Часто я провожу акции, когда первая консультация в чате (то есть текстовая переписка) бесплатно, так что, пишите, возможно, именно вам повезет.

Всем любви!

Читайте также:

Наверх